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Sólo quien entra en literatura como se entra en religión, dispuesto a dedicar a esa vocación su tiempo, su energía, su esfuerzo, está en condiciones de llegar a ser verdaderamente un escritor y escribir una obra que lo trascienda. No hay novelistas precoces. Todos los grandes, los admirables novelistas, fueron, al principio, escribidores aprendices cuyo talento se fue gestando a base de constancia y convicción. La literatura es lo mejor que se ha inventado para defenderse contra el infortunio. En toda ficción, aun en la de la imaginación más libérrima, es posible rastrear un punto de partida, una semilla íntima, visceralmente ligado a una suma de vivencias de quien la fraguó. Me atrevo a sostener que no hay excepciones a esta regla y que, por lo tanto, la invención químicamente pura no existe en el dominio literario. La ficción es, por definición, una impostura -una realidad que no es y sin embargo finge serlo- y toda novela es una mentira que se hace pasar por verdad, una creación cuyo poder de persuasión depende exclusivamente del empleo eficaz de unas técnicas de ilusionismo y prestidigitación semejantes a las de los magos de los circos o teatros. En esto consiste la autenticidad o sinceridad del novelista: en aceptar sus propios demonios y en servirlos a la medida de sus fuerzas. El novelista que no escribe sobre aquello que en su fuero recóndito lo estimula y exige, y fríamente escoge asuntos o temas de una manera racional, porque piensa que de este modo alcanzará mejor el éxito, es inauténtico y lo más probable es que, por ello, sea también un mal novelista (aunque alcance el éxito: las listas de bestsellers están llenas de muy malos novelistas). La mala novela que carece de poder de persuasión, o lo tiene muy débil, no nos convence de la verdad de la mentira que nos cuenta. La historia que cuenta una novela puede ser incoherente, pero el lenguaje que la plasma debe ser coherente para que aquella incoherencia finja exitosamente ser genuina y vivir. La sinceridad o insinceridad no es, en literatura, un asunto ético sino estético. La literatura es puro artificio, pero la gran literatura consigue disimularlo y la mediocre lo delata. Para contar por escrito una historia, todo novelista inventa a un narrador, su representante o plenipotenciario en la ficción, él mismo una ficción, pues, como los otros personajes a los que va a contar, está hecho de palabras y sólo vive por y para esa novela. El de las novelas es un tiempo construido a partir del tiempo psicológico, no del cronológico, un tiempo subjetivo al que la artesanía del novelista da apariencia de objetividad, consiguiendo de este modo que su novela tome distancia y diferencie del mundo real. Lo importante es saber que en toda novela hay un punto de vista espacial, otro temporal y otro de nivel de realidad, y que, aunque muchas veces no sea muy notorio, los tres son esencialmente autónomos, diferentes uno de otro, y que de la manera como ellos se armonizan y combinan resulta aquella coherencia interna que es el poder de persuasión de una novela. Si un novelista, a la hora de contar una historia, no se impone ciertos límites (es decir, si no se resigna a esconder ciertos datos), la historia que cuenta no tendría principio ni fin.

MARIO VARGAS LLOSA

Buscando por la web me encontre con estas palabras... simplemente me encantaron.

::::el sueño de un caracol:::

un cuento mas que conocido hecho corto
aca va la direccion...



simplemente me encanta!!!!

::: QUE MAS DA::::

Qué más da si mientras a mi me guste como escribo
y a la gente que le importo también
estoy feliz...
y si alguien tienen tanto tiempo para dedicarse
sólo a criticar a los demás
bien por el.
Genial que exista gente con tiempo de sobra
pero de todo corazón a mi no me importa
además su critica no fue constructiva
puesto que no puso nada útil
saludos

Arrastrada

Curiosa palabra que, al igual de tantas que existen en nuestro rico idioma, consta de muchos significados, algunos de los que podemos encontrar son: remolcadas, obligadas, impulsadas, etc. No obstante hoy me detengo a hablar de ella no como verbo, si no que por el significado que se le da por muchas personas (En Chile por lo menos).

Se denomina arrastrada a: 1) “aquella persona, en su mayoría mujer que se encuentra en una edad igual o mayor a la pubertad que busca de sobre manera a un hombre que le interesa”; 2) “mina desesperada que hace lo que sea para que la persona, por la cual siente atracción la tome en cuenta”. Podría seguir buscando palabras para definir una y otra vez esta idea; no obstante no es por esto que escribo este texto, si no que es para hacer un llamado público que tiene como gran objetivo DERRIVAR ESTA CONCEPCIÓN DE NUESTRO VOCABULARIO.

Sin ningún interés de parecer periodista de típica revista, come cerebros, de mujeres quisiera explicar el por qué de mi propuesta, básicamente es que estoy cansada de que miles de mujeres a los largo de todo el mundo se cohíban de hacer y o decir lo que les parece por miedo a ser denominadas en el grupo de las arrastradas.

Muchas mujeres se escudan y evitan tomar decisiones con respecto a las relaciones debido a esta estúpida denominación; para mi es simplemente un miedo incomprendido de generar una idea inequívoca en alguien que nos gusta, auto engañándonos y en muchos casos mintiendo por una causa que realmente no vale nada; no vale nada ya que, cuántas veces personas de nuestro interés se forman, por muchos motivos una idea falsa de nosotros; o peor aun podemos llegar a alargar situaciones que nos provocan angustia solamente por no afrontar las cosas, de nuevo por miedo a una estigmatización sin relevancia.

Orgullosamente prefiero ser arrastrada, pero honesta y he tenido la suerte de pasar por varias experiencias, buenas y malas, pero que siempre dejan algo, y en mi caso ha sido que no importa lo que haya pasado, no obstante nadie nunca podrá decir que me quede con las ganas de hacer o decir algo por miedo; tanto así que felizmente estoy pololeando y todo gracias porque me la jugué y me arrastre en su momento, pero hasta el día de hoy ha valido la pena.

Para que me entiendan mejor ejemplificare lo anteriormente expuesto; con conversaciones efectuadas a lo largo de mi vida con amigas, conocidas y bueno mujeres en general:

Conversacion1: “Pucha me gusta ene el mino, tengo ene ganas de llamarlo, pero me da plancha, esperare que el lo haga para no parecer arrastrada…

Traducción: me siento atraída, tengo ganas de decirle tantas cosas, pero mejor que aguanto.

Conclusión: prefiere auto generarse una ansiedad innecesaria con tal de no dar una impresión inadecuada.

Conversación 2: “ayer paleamos con mi pololo con el que llevo 1 año, ambos nos fuimos, no pienso llamarlo, no me estaré arrastrando”

Traducción: me muero de ganas por saber bien que paso y decirle lo mucho que lo quiero, pero no dejare que piense que me muero por é aunque así sea”

Conclusión: prefiere alargar una incomoda situación que le hace daño, pero no la solucionara porque no quiere que la persona que la ha visto desnuda mas de mil veces no se lleve una mala impresión.

Conversación 3: “conocí a un tipo genial que me encanta, intercambiamos msn, pero = voy a esperar que el me agregue para que no crea que soy arrastrada.

Traducción: esperara todo el día frente al Pc con el msn abierto esperando que se abra una mágica ventanita que pedirá que agregue al ser que le gusto.

Conclusión: el gusto de perder tiempo.

Claro esta que existen casos mas que extremos donde vemos que personas, hombres y mujeres sufren de una leve locura temporal, la cual bloquea el lóbulo racional y los hace luchar por relaciones mas inexistentes que los gigantes del Quijote, y se humillan ante la otra persona que, no siente lo mismo. Esto no lo denominaré como arrastrarse ya que si ven un caso así, lo mas probable es que estemos frente a una obsesión y ahí se necesitará ayuda psiquiátrica.

En fin por todo lo aquí expuesto es que reitero mi petición de no utilizar mas la palabra arrastrada para denominar a personas, en su mayoría mujeres, que sólo se la juegan por lo que sienten y/o quieren.

:::ESTUDIANTE:: (1º PARTE)

Asumiendo mi realidad de estudiante frustrada en la UTA me doy cuenta de que mi vida cambio radicalmente a como siempre la imagine.

Tengo 22 años y debería estar terminando la carrera de Pedagogía en castellano y Comunicación; no obstante las cosas no ocurrieron así.

Desde que ingrese a la carrera me di cuenta que nunca fue como me lo imagine, pero esta historia parte de mucho antes, desde que estaba en el colegio; siempre me decían que mi futuro estaba en estudiar leyes, dado que tenia vocación (según muchos) para defender causas que se consideraban perdidas junto con un afán por proteger al desprotegido; no obstante nunca me gusto mucho al idea de estudiar algo donde estuviera llena de libro aprendiéndome códigos y además teniendo que estar todo el día con traje formal, por ende esta idea fue desechada por mi mente.

Luego comenzó a picarme el bichito por el periodismo, soñando con ser corresponsal, siendo enviada a lugares en los cuales nunca imagine estar y reporteando realidades que se ven tan distantes a nuestra vida cotidiana, pero aparecieron los millares de cifras de estudiantes de periodismo que existen en la actualidad, así que dije no mejor no, luego pensé en psicología, porque me encanta escuchar a las personas y siempre trato de hacerlas entender que sus problemas finalmente no son tan graves como uno lo piensa, pero medite con lo llorona que soy y lo hiperquinetica, no podré estar escuchando a tanta gente con problemas, además que sentía que nunca me iba a llenar del todo esa profesión.

Finalmente llego a mi sin querer un mail señalando la carrera de Sociología, y me di cuenta que contenía de todo con lo que yo siempre había soñado, tenia un poco de leyes, de periodismo, de psicología, de relaciones publicas, hasta de literatura; y pensé “ohhhh por fin encontré una carrera donde me proyectaba al máximo, haciendo charlas, analizando diferentes contextos socio culturales, tirando proyectos para mejorar la calidad de vida, en fin todo un mundo nuevo”; y, de repente todo se fue “a las pailas”, mi papá se dio cuenta de que esa carrera no estaba en la ciudad y que costaba como $2.000.000 así que me dijo lo siento no nos va a alcanzar para pagarte todo lo que necesitas y crédito fiscal no te van a dar, me sentí devastada y a los días resignada.

Al final llego diciembre del 2002 rendí la PAA (si di la PAA) y analice lo genial que era la vida de un profesor, enseñando a miles de niños, sacando promedios, haciendo clases interesantes, en fin un millar de cosas así que cuando me llegaron los resultados (con pena de que si me alcanzaba para lo que realmente quería) postule a Castellano. Obviamente quede y me di cuenta de que no era tan genial como pensaba; el 1º año solo me dedique a carretear, pensando “qué más da una año mas estudiando”, al segundo año me gustaba menos lo que estudiaba, de 5 ramos me gustaba solo 1 y me deje estar, al 3º año y me sentía tan impotente por tener que estudiar algo que no me llenaba, me despertaba en las mañanas pensando que hacia algo que no quería hacer, así que finalmente deje todo, no fui a clases, no hacia mis deberes, no estudiaba y solo pensaba en tonteras; obviamente los ramos se acumularon y todo colapso aparecía con perdida de carrera en los registros de la universidad, SE ME DESFIGURO LA CARA, puesto que, si bien no quería estudiar eso, tampoco me lo quería echar y ahí entre en un terrible conflicto interno, dado que se me ofreció rendir algunas pruebas fuera de plazo, elevar miles de solicitudes y en fin una pila de tramites para retomar la carrera y seguir en ella; pero por otro lado en el fondo de mi corazón sentía que me había pasado algo bueno, me sentí libre luego de 3 años de oprimirme a mi misma.

Llegado el momento hable con mis padres, lo tomaron pésimo, pero me comprendieron, me dijeron que pensará bien que iba a hacer, pero que afuera no estudiaría, ya que el tema de la plata seguía siendo un impedimento.

Decide entrar a lenguaje y comunicación, que si es como castellano, pero egresare como periodista y no como profesora.

Ahora estoy en eso y las cosas ahora si que son diferentes…

CONTINUARÁ…

::::PROFESION:::::::::.

Desde muy temprana edad se nos forzó a pensar en un plan a futuro, plan en el cuál se debe contemplar lo que será de nuestras vidas a los 25 años aproximadamente.

No obstante este plan se encuentra limitado por cánones establecidos socialmente hace más de 30 años, como dice la canción

“Será un ingeniero dice el abuelo,
un gran arquitecto sería perfecto,
y si es un artista que horror un bohemio,
mejor una niña que cumpla mis sueños”

La cosa es que se nos enseña a que cuando uno es grande puede ser o doctor “para curar a tus seres queridos”, abogado “para proteger al indefenso” (j aja ja), o arquitecto “para diseñarle la casa a los papas”.

En fin se nos educa para ser profesionales, para que podamos tener dinero, para comprar una linda casa, para así tener una linda familia y finalmente para cuando nuestros lindos hijos entren a la linda universidad hagan lo mismo lindo que nosotros.

Al final uno va creciendo con esa idea fija hasta que llega a 4ª medio y ahí comienzan a mostrarte la infinidad de carreras que existen y… queda la escoba con los famosos test vocacionales y te das cuenta de que en toda la enseñanza media no estudiaste nunca y tienes que dar una prueba donde mas encima también se tomará encuentra tus notas y después si quedas en que postulas y lo único que uno quiere es gritar y terminas diciendo Ah????

Al final piensas ¿y si me tomo un año?, idea que, en lo personal, encuentro fantástica; no obstante ahí comienza la carga de decir pucha, pero si hago esto quizás a que edad saldré de la universidad, porque tener 25 y estar aun en la U “da miedo”, así que simplemente entras a la U, no arto de esto comienza el tema de la plata, que no hay plata para estudiar lejos, que la idea es pagarte la U, que no se puede pedir un crédito al banco, que como nos vas a dejar solos, en fin y entras a la U con lo que te alcanzo y donde te queda cerca de la casa.

Y ahí estas dándole para adelante estudiando y pensando será genial cuando termine de estudiar, claro porque no veras la cara de perro de algunos profes y no tendrás que ir a clases; pero al salir uno se encuentra con un mundo nuevo en el cual uno debe buscar pega, y lo más terrible de todo que hoy en día al haber tantos profesionales así como tu que ya están ocupando los campos laborales terminaras trabajando probablemente en algo para lo cual nunca estudiaste, o si eres uno de los suertudos que encontró pega para la profesión que uno “eligió” al ejercer te das cuenta que los 5 o más años de universidad no te sirven para nada porque las cosas cambian y esos planes de estudio son del 1800 así que debes aprender de nuevo. Pero no termina ahí porque trabajas compras cosas te endeudas y al final laboras para pagarte lo que te compraste hace como 3 años y al final tu único regocijo es que el viernes dejas de trabajar (para la mayoría) y te imaginas los buenos carretes que te pegarás y es la única idea que te mantiene motivado trabajando.

Y todo por qué… no se te dio mas opciones en la vida, se te negó el pensar en ser algo diferente en sacarle partido a tu creatividad y pensar que si puedes vivir haciendo algo distinto al resto.

En mi caso particular soy una de las resignadas en pause profesional, a que me refiero en que al final volví a estudiar… si lo mismo de antes… para sacar la carrera; no obstante tengo la seguridad de que terminare haciendo lo que a mi me gusta que, por lo demás, no será un trabajo de lunes a viernes de 8 horas diarias.

No quiero ser negativa con mi texto, si no que busco que abramos los ojos y saquémosle partido a nuestras habilidades y a tener más fe en nosotros mismo que si podemos vivir felices siendo algo diferente que no esta establecido necesariamente por los márgenes del conducto regular. Además que hace rato ya que se termino la dictadura “se supone” para que continuemos como autómatas por la vida.

::::Cuando el cuerpo dice basta::::

Es extraño, siempre me he caracterizado por ser una persona que no se guarda las cosas, que dice siempre lo que piensa y que si tienen algún problema estalla y lo soluciona de inmediato; por lo mismo se me ha hecho tan difícil comprender por qué mi cuerpo esta reaccionando mal.

Esto paso hace unos pocos días atrás, luego de estar varios días sintiendo un malestar en el pecho y no hacer nada para tratar de aminorarlo seguí mi vida como si nada. Todo iba de maravilla, bueno o así parecía, ya no salía a carretear tanto, estaba disminuyendo drásticamente la cantidad de cigarros diarios, ya no estaba tomando casi y me dedicaba a estudiar. Pero esa noche viendo cuanto vale el show (programa bizarro de TV) comencé a sentir un leve zumbido en el oído, luego unas clavadas en el pecho seguidas por un dolor en la parte superior del brazo para terminar con el adormecimiento de mi mano izquierda.

Pablo me miraba y trataba de ayudarme, pero al igual que yo no sabia que cresta hacer, me quedo sólo no dejar de mover la mano y llorar, mientras que mi cuerpo cada vez de helaba mas y no podía dejar de tiritar, después de estar varios minutos así logre calmarme, pero el susto y la pena siguió.

Conclusión ir a ver al medico; diagnostico estrés, ósea yo lo mire con cara de ¿qué? Ósea se que soy súper impulsiva y malas pulgas. Pero de eso a estresarme nooooo puede ser.

Me dio licencia y se supone que reposo absoluto en la casa para RELAJARME… curiosos porque donde menos me relajo es en mi casa sobre todo ahora que la están arreglando, dado que siempre hay ruidos y olores molestos como usando cortan metal o saldan algo, o de pintura, en fin.

No obstante mis latidos acelerados y la falta de aire en momentos continua y la sensación de cansancio y debilidad sigue igual; no se calmarme siempre he sido acelerada y ahora mi cuerpo me esta dando una lección, HORRIBLE lección.

Así que para aprender a ser mas pacifica he decidido intentar tomarme la vida con calma y disfrutar de cosas pequeñas MmmMmMm… aun no se como, pero algo debo hacer (se aceptan sugerencias).

Sin embargo entre las cosas que me he planteado para revertir mi comportamiento impulso-agresor son:

1º pido disculpas a todas esas personas y sobre todos amigos a los cuales les he hecho daño con mi comportamiento arrebatado… PERDON.

2º a mis padres decir que dado que después de 22 años sigo sin entenderlos y que en vez de esforzarme a hacerlo o rebatirlos en algo solo acentuare con la cabeza

3º en vez de preocuparme por las cosas que encuentro injustas o que no parecen y tratar de arreglarlas, de ahora en adelante viviré no mas solo diciendo: “pucha que esta mal esto”

El problema surge porque yo no soy así y he tomado la determinación que los puntos 2 y 3 son basura y no representan una de mis cualidades que me hacen distinguirme del resto, por ende ser especial que es ser una ser con opinión y critica, lo que si haré será la utilización de la sensatez para decir las cosas, mas conocido como “tener buen tino para dar una opinión”.

:::amar:::

El sobre análisis tanto de mi vida como el de situaciones específicas me ha hecho darme cuenta de 2 cosas: 1 que es malo sobre analizarse y 2 que es difícil amar.

Luego de varias búsquedas de significados y lecturas de frases celebres logre hacer una definición apropiada para mi:

“amar:

Definición general: sensación mental y corporal en la cual la persona siente un aprecio mas fuerte de lo normal por algún(os) ser(es).

Características:

- pensar mas de lo normal en alguien

- preocupación por la(s) otra(s) persona (s)

- beneficiar a la otra(s) personas(s) antes que a uno mismo.”

No pongo en la definición amar a objetos, porque no creo que se lleguen a amar cosas, o yo no amo objetos inanimados, los puedo llegar a apreciar pero solo si tienen una utilidad muy grande y/o un significado o valor sentimental.

Lo otro, para muchas personas es fácil saber cuando se ama, para mi no y, no lo logro saber hasta que me sucede la tercera característica. Para muchos es algo normal priorizar a los demás, pero para mi es lo mas difícil del mundo, no por egoísta si no, por mis vivencias personales; soy hija única y desde siempre me han acostumbrado a ser lo mas importante del mundo, por ende siempre busco mi beneficio o como sacarle partido a algo o alguien (de ningún modo me jacto de esto, no obstante me guste o no así soy); Por lo mismo cuando yo logro tener un gesto así ahí es que me doy cuenta de que amo.

Amar no es nada fácil y menos con mi carácter complicado, pero estoy agradecida de que aprendí a amar, a pena, sudor y lagrimas, y pucha que cuesta, en el caso de las amistades es difícil confiar dado que siempre sale uno que otro pastel(a) que nos decepciona y también cuesta aprender a no tener la vara tan alta y no esperar gestos específicos o detalles que tengan hacia uno, porque se pierde espontaneidad y uno no disfruta de los momentos; cuando logré asimilar esas frases recién pude hacer amigas de verdad que por suerte aun perduro; de todas formas de que no son muchas pero como dicen por ahí de lo bueno poco y también el que mucho abarca poco aprieta.

Lamentablemente soy bien ingrata y no soy de la clase de personas que ando pegoteada con mis amigos todo el día y por lo mismo a veces no fortalezco los lazos como corresponde con la sencillez de la convivencia; pero si me necesitan estoy al 100% dando todo de mi.

No se porque hoy escribí esto, será porque a veces me siento egoísta y mas que un texto para mi blog espero que se convierta en una disculpa para las personas que mas amo

Mis amigos, perdón por el distanciamiento y no saben cuanto los necesito en estos momentos.

::::REPUTACION::::

Es lo que hay... esta soy yo

media extraña maniática hiperactiva de gustos variados,

intelectual al peo me han llamado

otras simplemente tonta…

algunos de mi han dicho maraca

y otro en cambio hasta mojigata

quizás no soy nada de esto

soy simplemente yo y hace rato deje de preocuparme por lo que piensa el resto, ya tengo
22 y hasta metas me he planteado en la vida, que mas da si ahora estoy en lenguaje,

la vida es mía

y lo que estudio o no

también es cosa mía,

si mis notas a mas de alguno le importan

gracias igual,

pero poco me importa

así que qué mas da.

si escucho tool y la Daniela castillo cosa mía no mas

que me vista de rosado también que mas da

si engordo y adelgazo qué pica te puede dar?

De todas formas gracias

Porque el ego,

Cuando hablan de mi,

Bien alto que se me va

en fin estoy feliz

y si alguien le molesta (jajá jajá)

que pena me da.

Bad Reputation (Joan Jett)

I don't give a damn 'bout my reputation
You're living in the past it's a new generation
A girl can do what she wants to do and that's
What I'm gonna do
An' I don't give a damn ' bout my bad reputation

Oh no not me

An' I don't give a damn 'bout my reputation
Never said I wanted to improve my station
An' I'm only doin' good
When I'm havin' fun
An' I don't have to please no one
An' I don't give a damn
'Bout my bad reputation

Oh no, not me
Oh no, not me

I don't give a damn
'Bout my reputation
I've never been afraid of any deviation
An' I don't really care
If ya think I'm strange
I ain't gonna change
An' I'm never gonna care
'Bout my bad reputation

Oh no, not me
Oh no, not me

Pedal boys!

An' I don't give a damn
'Bout my reputation
The world's in trouble
There's no communication
An' everyone can say
What they want to say
It never gets better anyway
So why should I care
'Bout a bad reputation anyway
Oh no, not me
Oh no, not me

I don't give a damn 'bout my bad reputation
You're living in the past
It's a new generation
An' I only feel good
When I got no pain
An' that's how I'm gonna stay
An' I don't give a damn
'Bout my bad reputation

Oh no, not me
Oh no, not
Not me, not me

::::::::::::::A MIS 22::::::::

Para muchos cumplir 22 no es nada importante, dado que “se tiene toda la vida por delante”; no obstante para mi es preocupante… no soy de las que cae en el jueguito de ocultar la edad, ya que considero que a mi edad soy bastante madura en algunos ámbitos; no obstante siento que ya debería haber hecho algo importante con mi vida.

Recuerdo aquel texto que me dio para leer la psicóloga la 1º y única vez que la fui a ver, realmente fue algo extraño, dado que causo en mi todo lo contrario que debía provocar; hablo del mito se Sísifo, texto que relata como un hombre capturo a la muerte y fue castigado por los dioses a vivir eternamente un trabajo sin sentido, el cual consistía en levantar una roca inmensa hacia un acantilado para luego arrojarla y luego volver a subirla por el fin de los siglos; el problema fluctúa en que se suponía que yo debía haber interpretado eso como el triste destino del hombre a realizar trabajos sin sentido, no obstante para mi fue al revés, para mi lo importante no era tanto el castigo que pago Sísifo si no, es el hecho de que el logro lo que ningún hombre pudo, por un momento fue inmortal y logro hacer lo que el quiso, y fue mas grande que cualquier ser humano.

Creo que lamentablemente hoy nos encontramos mas preocupados del mañana más que del hoy, por lo mismo se toma mas en cuenta el castigo que lo que lo provoco, y la felicidad que Sísifo consiguió por un momento, que no se compara con nada antes vivido, tanto así que no me importaría ser castigada así con tal de sentir que logre lo que nadie pudo y sentirme orgullosa de mi por siempre; Se estudia una carrera para ganar dinero y tener “una buena vida”, se ahorra para futuras compras, o se deja de comer o de beber porque mañana no me entrara cierta ropa.

Yo a mis 22 me he propuesto vivir no me preocupare mas de discusiones infundadas, luchare cada día pro lo que yo se que es correcto, dejare de tener tantos miedos y no me importara el simple hecho de que talvez a mi edad ya hay gente con títulos y trabajando; porque se que cuando me toque a mi no habrá nada que me detenga y seré una de las mejores en lo que haga, sea lo que sea que haga, pero sin dejar de perder mi alma y mi ética. Tal cual como Sísifo no me importara si mañana sufriré algún castigo solo por querer cambiar las cosas, porque se que habrá alguien por ahí, si bien no la mayoría, alguien que me entenderá y sentirá lo mismo. SALUD PORQUE YO SE QUE TENGO EL PODER!

::::SUFRIMIENTO CREATIVO::::

Cada día se me hace mas difícil sentarme a escribir, leo menos y estoy engordando más, no… no estoy depresiva, al contrario me encuentro feliz y pololeando.

Entonces se podría decir, que se entiende como sufrimiento creativo al estado en el que nos sentimos tan desolados que abrimos nuestras almas y exponemos nuestro dolor al mundo; casi como un grito de ayuda o advertencia, el cual logra trasformarse en algo artístico y positivo.

Por mas idiota que suene creo que soy una de las tantas hijas del dolor que canalizan el sufrimiento de manera artística; al analizar mis palabras digo: “mierda como tan masoquista”, pero se que no soy la única; talvez el estar feliz es un estado mental que nubla (o por lo menos a mi) la creatividad, quizás esto se debe a mi fascinación por la época romántica de la literatura; o simplificándolo mas, debe ser que al estar mas ocupada paso menos tiempo sentada frente a la cajita mágica llamada Pc que, por ende, pienso menos en plasmar lo que siento en un texto.

Lo que importa es que se que esto esta mal; no… no el estar feliz pololeando, si no que dejar de hacer una de las cosas que siento que hago mejor que es escribir.

Para algunos mis comentarios serán irrelevantes, para otros divertidos, no obstante, se que talvez el 0.1% de las personas que leen mi blog, encontrarán alguna frase que les ayude a abrir su mente y quizás logre hacer clic en sus cerebros y digan: “oooo que buen escrito tiene toda la razón”.

Para no cambiar el tema he decidido eliminar la idea de sufrimiento creativo (en mi), no digo que de hoy en adelante no sufriré, pero que, como paso la mayor parte del día feliz buscare el método de canalizar toda la belleza de mi vida en este blog; correré el riesgo de que quizás a muchos no les guste, pero que mas da, “el que no se arriesga no cruza el río dicen por ahí…”

Por mientras que la creatividad vuelve les dejo otro poema de Benedetti…

TODAVIA

No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría.
Palpo, gusto, escucho y veo
tu rostro, tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo.

Tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto
nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa.

Sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía.

Pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro.

Y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido.

Y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más todavía.

:::tactica y estrategia:::

Mi táctica es
mirarte aprender
como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambiomás profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites




ufff simplemente benedetti siempre con la palabra adecuada
para cualquier ocacion
ojala algun proximo escriba el poema
TODAVÍA...

:::Canción de REQUIEM:::

“Hoy, ya hace más de 3 años mi vida es lo que es...”, se repetía ella una y mil veces en su mente sentada sola en aquella banca color celeste, con sus ojos llenos de nada y tan vacíos como la profundidad de algunas cabezas.
Para sentirse mejor trataba de recordar viejas frases, que había leído más de alguna vez en un antiguo libro; su vida un día se transformó en lo que ella jamás imagino. No entendía cómo su existencia se convirtió en una desesperante composición sin rumbo.
Sentada ahí en aquella banca; atrapada por su alma y sus pensamientos, se dio cuenta de que tantos estudios y libros jamás le fueron de algo útil durante su vivir.
De pronto recordó lo que había sido; sus años de ser alguien sin mayor conflicto más que los que cargaba con su propio ser, los cuales de la nada aparecieron en ella y la carcomieron desde sus entrañas, sin siquiera darse cuenta.
Más de alguna vez le dijeron que la vida sólo es gastar oxigeno, vivir para que otros vivan, y cumplir para que otros cumplan ese es la desesperante ruta del circulo vicioso de la existencia, sobre todo de la humana.
Se encontraba tan sumergida en sus pensamientos y de pronto siente que alguien se aproxima para hablarle, pero al levantar su cabeza para descubrir quien es, no logra ver nada, aquella luz de sol de medio día la cegó por algunos segundos; le toman su rosada mano y le dice un voz ronca pero tenue: “¿por qué tan solitaria?...” – por alguna razón esa frase la dejó perpleja un minuto, meditó con los ojos llenos de lágrimas y en voz alta sin observar nada sólo mirando al suelo dijo: “si tan sólo me hubieran preguntado eso hace 3 años”.
Aquél ser soltó una simple carcajada y con un tono irónico respondió: “si a cada uno de nosotros nos hubieran preguntado tantas cosas...”, y se alejó tan sorpresivamente como llegó.
De pronto se sintió tan débil que sólo podía recostarse en todo el largo de la banca, toma el largo faldón de su vestido color verde oliva, levanta sus ya agotadas piernas, que de tanto andar en busca de una respuesta ya no daban más, se recuesta en todo el espacio que podía.
Sin darse cuenta fue sucumbiendo ante Morfeo y cayó profundamente dormida, imágenes sin sentido le venían desde su subconsciente, pero siempre, aunque dormida, sentía aquélla luz del sol tan fuerte que provocaba mantenerla conciente, pero dudosa sobre el lugar donde se encontraba.
De la nada recordó ese día, hace ya 3 años donde una decisión borró todo, cuando aquella música de réquiem, tal vez sin querer, detono lo inimaginable para algunos, pero para ella, sólo la culminación de varios intentos.
Era tan intenso el sol y la luz que este propagaba, que, aunque no daba calor, no la dejo dormir en paz. Le pareció extraño dado que ya se había acostumbrado a tan intenso albor, como no hacerlo si esta con ella por más de tres años.
Se levanto de la banca y miro un instante sus zapatos de charol que ya eran de un color gris por su uso, los cuales sin querer reflejaban un poco el tono de sus pensamientos, camina un poco y de la nada se oye a lo lejos esa canción, la misma que la dejo acá, la misma que le provoco tomar la decisión más impórtate de su vida, la misma que revelo sus culpas ante ella misma. Quedo atónita y sus ojos se llenaron pronto de lagrimas, la piel de gallina se le coloco y su tez al mismo tiempo empalideció; corrió en busca del lugar donde emanaba tal melodía; sin darse cuenta ya…había avanzado tanto que ni reconocía el lugar donde estaba, trato de volver, pero por mas que corría e indagaba no pudo retornar, se sintió asustada y callo al suelo, la luz se intensifico sobre ella y la música se hizo más y más fuerte impidiéndole hasta pensar. Todos sus miedos volvieron de distintas formas y toda la gente a la cual le había hecho daño apareció de la nada, esas tres personas le recordaron que gracias a ella hace tres años son infelices; ella llorando pedía disculpas; de la nada todo desapareció, excepto la luz y su alrededor fue consumido por un aterrador silencio.
De repente aparece una mujer de edad avanzada y que tenia la vista perdida, sus ojos eran de un color azul intenso que casi daban una sensación de tranquilidad resignada; la mira y le dice “nunca podré saber que te trajo hasta acá, pero te puedo decir que no tengas miedo, todos nosotros estamos en este lugar por tomar la misma decisión y nunca nos iremos” al escuchar esas simples palabras levanta la vista y mira a su alrededor a todos esos seres que caminan sin rumbo y que se encuentran en su misma posición, sólo en ese momento se pudo dar cuenta de donde se hallaba.
Se levanta y recordó que aquel día ella se encontraba saliendo de la ducha y mira su cuerpo sin ataduras y todo en ella entró en conflicto, se arroja en su cama y siente en sus venas aquella canción que escucho tantas veces, pero que jamás oyó hasta ese momento, que apareció de la nada, pero precisa como si la hubieran invitado; siente que todo da vueltas y toma ese oxidado abre cartas, de inmediato todo se acaba
Así, al ya entender todo, mira hacia al frente sin norte y comienza a vagar por aquel lugar donde la luz del sol jamás desaparecerá, aquel lugar donde sus zapatos se desgastaban, aquel lugar que la albergaría para toda la eternidad manteniéndola joven, pero sin alma; aquel lugar, aquel lugar… de resignación que alguno llaman limbo.

:::::Cambio de Casa:::::

Hace ya 4 años mi papá cumplió su sueño de comparar una casa; como tanto anhelaba poder tenerla decido que compraría una que tuviera historia, es por eso que junto con mi mamá adquirieron la casa de mi tío Juan, ya que en esa casa mi mamá vivió lindos momentos cuando llego a arica (estoy hablando de 30 años atrás) y varios de esos fueron con mi papa es sus tiempos mozos (pololeo); se pensó se hizo… la compraron, pero por varios motivos, entre otros locomoción a la U, y economía no nos fuimos altiro.
4 años después por fin esta la plata suficiente para cambiarnos y arreglarla como mis papas quieren; la semana pasada comenzó el cambalache de casa mil cosas que guardar libros, peluches, cuadros, etc. Iba todo bien hasta que mis papas por problemas en sus pegas retrasaron todo, yo cada día que pasaba mas me enojaba porque, tenia mi ropa guardada, era incomodo, estaban las cosas repartidas entre ambas casas, lo que ocasiono mil peleas… conclusión era un caos total, hasta hoy en la mañana, ya por fin no queda lo ultimo y ahora que miro mi antigua pieza no se porque no logro evitar que las lagrimas corran por mi rostro, si soy extremadamente sentimental y no puedo dejar de recordar tantas situaciones que viví acá, no me da pena dejar la casa por un apego material si no que, no se si a todos les pasa, pero cuando han vivido tantas cosas (mas de 10 años) junto a un objeto uno le toma aprecio no por lo que vale, si no por lo que simboliza, dado que cada vez que lo ves vuelven a la mente todos los momentos vividos.
Como poder olvidar la casa que, como dice mi mamá, me vio florecer, el cuarto donde hice tantas confesiones, tantos llantos, conversaciones varias, entre ellas con Hatsuko cuando iba en el colegio y con varias otras de mis amigas y compañeras, también lo que fue mi 1º pololeo; justamente acá fueron las batallas más campales y los momentos dulces. Mil festejos y también esta habitación para mi era mi consuelo las veces que me sentí superada por alguna situación yo venia me encerrada y lloraba, para luego volver a ponerme en pie.
Uff me puse melancólica, pero no lo puedo evitar, aunque estoy tranquila porque se que tengo mucho por delante y nueva casa con pieza nueva para crear un sin fin de momentos tal como los hice acá.
Sinceramente es un cacho cambiarse de casa, por las incomodidades que causas y además porque descubres que tienes más cachureos y cosas inútiles de las que pensaba; lo bueno es que de paso se limpian lugares que nunca ven la aspiradora y se aprovecha de votar todas esas cosas que nunca ocupe (pero como dice la ley de “merphy” demás que las necesitare en 1 semana más), en fin ya paso lo mas grave ahora solo queda acomodarlo todo de nuevo…

:::::::Tarjetas de Credito::::::

Tarjetas, algunas son de cartón, otras de plástico y poseen diferentes funciones, algunas se usan para enviar saludos, otras de invitación, de socio a un club, de donadores de órganos, etc.; pero sin duda alguna la mas famosa y horrible es la tarjeta de crédito.

Hace ya 4 años jure nunca tener una de estas cosas, para evitar el endeudamiento, y también por una utópica idea de no tener ningún contacto con el famoso DICOM; pero caí; mi triste historia comienza el 2005 cuando llega una amiga ofreciendo la famosa tarjetita verde de Falabella, me inscribí solo por el hecho de que eso implicaba que ella ganaría mas plata en su trabajo, y no me preocupe, total jamás la iría a buscar.
Por un viaje inesperado el año pasado, mi mama me dice tranquilamente que valla a buscar la famosa tarjeta y así me encalillaba en stgo. en ropa y otras cosas, afirmando que ella pagaría el 50% de las cuentas de dicha transacción; fantástico durante el viaje colapse la tarjeta y, 1 mes después de volver del viaje mi papá se entero del famoso plan entre mi mama y yo; obviamente se enojo porque él siempre ha tenido la teoría de pagar todo al contado y así no tener que “mantener mafias secretas” como el les dice, palabras con las que concuerdo al 100% , finalmente, y continuando con los 21 años de malcriades, me pago las cuotas; no obstante el solo hecho de tener la famosa tarjeta verde en mi cartera hizo que un día sacar un avance en efectivo… nuevamente caí en el agujero de tener que pagar esas cuotas… y acá estoy ENDEUDADA Y SUMANDO INTERESES.

Bueno de alguna u otra forma pagare o pasare a DICOM, puedo decir que en esta historia lo extraño y absurdo es el hecho de que las grandes empresas esperan cada ves menos tiempo para endeudarnos y hacernos victimas del consumismo, muchos de mi edad adquieren las tarjetas por las facilidad que tiene esta de simular dinero y no es de extrañarse que muchos de ellos las ocupen en las farmacias para comprar condones, lo cual encuentro bastante bueno; no obstante no nos damos cuenta en el circulo vicioso que tienen estos métodos de pago, dado que una ves usadas las sigues utilizando sin darte cuenta, y vas descubriendo todas las nuevas opciones que te dan estos rectángulos plásticos; y peor aun día a día se crean nuevas de estas, incluso ya no son solo para comprar ropas, si no que también comida, remedios y ahora hasta se usan para pagar la consulta del doctor en cuotas, increíble pero cierto, que falta “Vamos adquiera su nueva tarjeta ley de financiamiento y páguele la universidad a sus hijos” o mejor aun “Si usted tiene deudas saque la nueva tarjeta desendeuda” así pagamos su deuda y nosotros se la repactamos en cuotas pero a 10 años!!!!”, realmente yo me pregunto ¿para donde vamos?, a mi edad mis papas ni en sus sueños pensaban adquirir tarjetas de crédito; esta bien ellos a mi edad no tenían ni ¼ de lo que yo poseo; pero debo decir que vivían mucho mas felices y no tenían que preocuparse de sacar plata de lo que se adquiere para uno en tener que pagar una maldita cuota que nos tendrá amarrados por los próximos 10 meses. Yo por lo menos ya lo decidí no saco mas tarjetas, y espero que se sumen a mi campaña y bueno si me ven tratando de sacra plata con la tarjeta o comprando algo con ella…PORFAVOR LEANME LO QUE ESCRIBI O ¡¡¡¡¡DETENGANME!!!!!.

::::.COMUNIDAD::::

BUENO HOY NO ESCRIBIRE GRAN COSA SOLO DIRE QUE ESTOY FELIZ DADO QUE "HABEMUSSS LOGUMMM"

ESTAN TODOS INVITADO A:
http://zarigueyasdescalzas.blogspot.com

:::Perdimos:::

Como todos saben este domingo fue la final del campeonato de apertura del futbol chileno, donde competian el colo-colo (pifias porfavor) y UNIVERDIDAD DE CHILE (aplausos)… el sabdo ya sabia dodnde debia de ir a ver el partido ahí junto a la barra de los de abajo en Arica, llamada ARICA AZUL; en fin el sabado slai a carretear y al llegar a mi casa tipin 5:30 puse el despertador (celular) a las 10 de las mañana dado que debia hacer el aseo cosa asi de tener tiempo para cocinar tambien y llegar tranquilamente a las 3:30 mas o menos al local donde se veria el partido.

Al despertar el domingo me di cuenta que nunca escuche el despertador y eran las 12:30… rápidamente me vestí y comencé a hacer mis deberes domésticos (estoy toda una Ceninicenta), primero camas, luego aspiradora y finalmente el living comedor. Todo iba bien hasta que mi mamá dice las palabras mágicas: “quiero los chiches de bronce pulidos y guardados después” o-o-o… DEMONIOS… ya eran las 2:00 bueno a las 3 termine y comencé a hacer el almuerzo… de eso ni hablar, a las 3:30 todo listo, a ducharse y luego a almorzar, salgo de mi casa a las 4:15 ya toda apurada, tomo colectivo y por surte escucho por la radio que nadie a metido ningún gol… genial no me he perdido de mucho, al llegar al centro camino por bolognesi (creo que así se escribe ups) y veo y todos los locales llenos con gente afuera, finalmente llego al lugar de encuentro y me doy cuenta de que necesitaría mi abanico, estaba tan lleno como The end en jueveo 2005, por suerte lo bueno de ser alta que me ubique y de pie podía ver la pantalla, eso si… estaba sola porque mis amigos debían estar adelante, en fin vi todo el resto del primer tiempo tranquilita solita, hasta que llego un amigo que venia mas atrasado que yo y se terminan los 1º 45 minutos, ok sale un poco de gente y entro a buscar al resto de mis queridos chunchos… ahí estaban tomando po jajajajaja ahí con las camisetas de la U, algunos con banderas, en fin comenzó el 2º tiempo ahí si bien ubicada sentada y con la barra al lado mió cantando las canciones del bulla y sus típicos C-H-I… ok todo bien vamos que se puede y llego el esperado GOLLLLLL al minuto 71 a pies de: Figueroa. Genial todo bien podemos ganar solo 1 gol mas y listo después de 3 intentos fijos de gol no paso na, o DEMONIOS A PENALES… para mas remate para el lado erróneo del arco, a los pies de los de la garra brava (sin comentarios mmm), en fin penales para que explicar uno por uno… la U se perdió dos (nunca fue Droguett y Candelo… como tanto) en fin y gracias a Salas y a Figueroa, en fin por mas “malaja” para los del colo los menos feos ganaron y ahí la tristeza, salimos callados mientras escuchábamos la alegría de los simpatizantes del otro equipo y una triste caminando por inercia a la plaza para ver que onda, mas encima se armo una pelea súper tonta y mejor nos fuimos ahí viendo como pasaban autos y en fin toda la parafernalia, y para mas remate mas de algún auto nos grito cosas porque se notaba que éramos de la U.
Bueno seguiré siendo de la U y apoyándolos hasta el final, peor no puedo negar que = me da rabia porque jugamos tan lindo y al final por penales terminamos perdiendo.

:::::::::EN EL LIMBO:::::::::::

Tengo 21 años, cuando era mas chica, toda una niñita, pensaba que a los 21 años mi vida ya estaría toda arreglada, seria casi una profesional y haría lo que a mi me gusta; al ir creciendo comencé a deslumbrar mas o menos mis capacidades y habilidades, desde ahí que comenzó la búsqueda por la carrera o profesión que seguiría por el resto de mi vida, siempre se me sugería que las leyes era lo mió, dado que muchas veces me ponía a defender lo que se describía como causas perdidas o la defensora de los pobres; no obstante si bien en algún momento me interesó este ámbito, descubrí que no era lo mió estar todo el día formal, estudiando miles de leyes de antaño y defendiendo o acusando gente por motivos que en la gran mayoría de las veces no tenían nada que ver con loo que pensaba o sentía sobre la vida. Una vez descartado el derecho se me ocurrió la psicología, dado a mi afán en cierta manera para aconsejar y escuchar a la gente tratándole de indicar mas o menos lo que yo pensaba o percibía que era lo mas correcto, idea que también se fue lejos con el aumento de mi déficit atención; problema que acarreo desde mi infancia el cual era de cierta forma controlable con medicamentos tales como Ritalin, Gamalate ( en diferentes versiones jarabe, pastillas y con B6 reforzado), Supradin y finalmente o mejor dicho el ultimo que llevo es la famosa Mentania; dado que me costaba cada vez poder escuchar a las personas por mas de 15 minutos seguidos. Otra carrera descartada… luego llego a mi la idea de periodista, dado que si hay que reconocer que soy curiosa por naturaleza, me encanta leer y escribir además de informar mas o menos lo que pasa, genial todo bien y hasta pensé que podría ser corresponsal de guerra y estar ahí donde las papas quemas; yo feliz hasta que aterrice mas o menos en la realidad nacional donde cada año entran mas de 2000 jóvenes a estudiar esta carrera y ya hace mucho tiempo este campo se esta copando, influenciada también por el hecho que para hacerlo me debía ir de mi querida ciudad. Pero no me importaba y seguí con esta idea, ya había visto los puntajes y todo, no obstante de la nada ya faltando solo 2 meses para dar la PAA… (si di la PAA y no PSU… se me cayo el carne) entro la cuestión monetaria, dado que si me iba seria donde mis abuelos que viven a las afueras de Stgo. Único lugar urbanizado donde me podía ir a estudiar, y saber que solo en locomoción gastaría mas de $2000 pesos diarios la torta se dio vuelta, entraría con 17 años y estaría en una ciudad casi extraña, viviendo con familiares que si bien quiero mucho, no nos soportamos por mas de 2 semanas y teniendo a mis papas solos… plop decidí quedarme mejor acá en Arica y estudiar algo que se acomode mas o menos a lo que me gusta hacer, tomando en cuenta que vivo atrás de la universidad y que los gastos en locomoción serian casi nulos; y así mismo mis papas estarías mas tranquilos y me podrían pagar, como ellos siempre lo han deseado, mi carrera universitaria.
Así en diciembre aparece la pedagogía en castellano carrera que tenia muchas cosas que interesaban como la literatura y clases sobre como hacer bueno discursos y otros ramos como las gramáticas que en definitiva no me gustaban para nada; en fin entre a la U, con mucha alegría fui la 4º en entrar a la carrera y conocí nueva gente, el 1º semestre fue muy simple y casi ni estudiaba, yo feliz porque pensé que siempre seria, el 2º semestre del 1º año no hice nada, el 2º año cada vez me sentía menos motivada, pero seguí, al llegar 3º me enfoque en otras cosas y cambiaron mis prioridades, cada día me importaban menos mis estudios. Finalmente al terminar mi 3º año el año pasado me di cuenta que no me gustaba lo que estaba estudiando y que no me veía siendo profesora el resto de mi vida, lo cual para muchos será una inconsecuencia dado que yo dije al comienzo de mi carrera que encuentro al pedagogía algo muy bello (cosa que es así) y que me veía siendo profesora, y realmente todo ese discurso era una pomada que trataba de vender para ver si así yo misma me la auto compraba, en fin no resulto, este año ya me arme de valor y simplemente no me matriculé, guarde el secreto y la angustia trajo consigo increíblemente una anemia, bajas de presión, ataques de llanto y finalmente ataques de pánico, suena cauatico, pero es la verdad; conclusión; les conté a mis papas y ahí si que quedo la batahola, no me hablaban en mi casa, me dijeron que yo a penas me di cuenta debía haber hablado y no forzarme a seguir en algo que no me gustaba, que pucha como tan irresponsable, y lamentablemente mas que mas son 3 millones a la basura… cada vez que pronuncio la cifra me duele el estomago.
A pesar de todo la gresca desatada por mi causa me sentí tranquila por que ya no le ocultaba nada a nadie, y después que la situación ya se calmo, porque todo esto paso en mayo, puedo decir que ahora si es no estoy haciendo nada, por un tiempo, trate de volver e ir a clases pero me estaba auto engañando, me sentía deprimida y no sabia que hacer con mi vida, cosa que aun no se, después de tres vocaciones y darme todos las mismas respuestas:

Interés persuasivo
Lo poseen aquellas personas a quienes les gusta el trato con la gente, a quienes agrada imponer sus puntos de vista, convencer a los demás respecto a algún proyecto, venderles algún artículo, etc.

Interés literario
Es propio de todos aquellos a quienes gusta la lectura o quienes encuentran placer en expresar sus ideas en forma oral o escrita. Los autores, editores, periodistas, abogados, profesores, bibliotecarios, etc.

BIBLIOTECARIOS

EDUCADORES

ESCRITORES

JURISTAS (ABOGADOS, JUECES, CONSEJEROS JURÍDICOS)

PERIODISTAS

PROFESORES DE FILOSOFÍA

PROFESORES DE LETRAS

Aun no se que hacer… es por eso que digo que estoy en el limbo, buscando mi verdadera vocación, dado que lo que yo busco no tener gran lucro con mi trabajo, si no que espero que cuando tenga 40 años levantarme en las mañanas feliz de ir a trabajar en algo que me gusta.

:::::CAER MAL:::::

Bueno muchas veces me ha ocurrido que muy buenos amigos que confiesan que yo les caía súper mal antes, ya sea de presencia porque creían que era muy burlesca o pesada, o porque pensaban que por salir del CISA era cuica o no se, o en fin muchas cosas que son prejuicios por alguna que otra cara o palabra que dije que provoco, que por ende, causara una no muy buena impresión; yo se que no soy monedita de oro y no le voy a caer bien a todo el mundo… cosa que para ser franca tampoco me interesa… pero, ¿qué pasa cuando uno cae tan pero tan mal a alguien que esa persona vive pendiente de uno?

Bueno eso me pasa, realmente aun no se bien quien será esa persona pero lo que si este ser se preocupa constantemente de visitar mi fotolog (http://www.fotolog.com/keana) y escribirme tonteras tales como gorda, no se hueca, y bueno muchos otros improperios que no vale la pena mencionar acá, me pregunto yo que pasa por su mente, tal vez este era su objetivo que yo me cuestionara el por qué hace lo que hace, o por ultimo si supiera quien es sabría que cresta le hice.

Lo peor de todo es que no la puedo ni siquiera entender dado que nunca he tenido tanto odio contra alguien o rabia o lo que sea para escribir tanta tontera, yo recuerdo que si cuando me han caído y me caen mal algunas personas, siempre, por suerte he tenido si la oportunidad de poder pelear con esta gente y decirles lo que pienso a la cara… si dije suerte de pelear porque en esas instancias por ultimo me desahogo y ya no molesto mas… como es el caso que me ocurrió con una de mis mejores amiga que se encuentra en España, la Hatsuko… historia que algún día contare.
Bueno así que un recado para ti ser que no se quien eres… dame tu identidad para poder así saber que te he hecho y si no te he hecho nada PARA HACERTE ALGO PO` MIERDA!!!! Jajajajaja broma…

P.D.: puse una foto mía para molestarla aun mas jajajajaja…

::::CARTARSIS::::

Lo que no te mata te hace mas fuerte… dicen y es verdad ya he salido de muchas y una mas una menos no logran destruirme, si, en momentos me hacen sentir mal, no digo que no llorare, pues así será… pero mis lagrimas se secaran y mirare todo como es en verdad… cuando necesite ayuda la busque mal y enrede todo… quien sabe lo mas probable era que sentía demasiadas ganas de no estar sola… pero a pesar de todas las metidas de pata no me arrepiento de los momentos vividos, pero si de no haber sido capas de podérmelas con todo… son tantas cosas las que me pasan que mezclo todo…dado que no se ya ni como contar las cosas… y peor aun llegan y llegan mas y mas problemas… pero se que todo se arreglara y como decía un pololo que tuve por ahí jajajaja… renaceré de mis cenizas y volveré aun mas fuerte y siendo una mejor persona… usted tranquilo que en el fondo estas haciendo lo correcto, aunque a veces lo correcto no sea lo que nos hace felices, es lo que se debe hacer y en el futuro no te arrepentirás porque aunque todo se vea oscuro sabes que tarde o temprano las cosas se arreglaran…
Puff miles de cosas por decir… creo que comenzó mi catarsis justo el las fechas claves.
Salud: **
Amor: *
Amistad: ****
Estudios: *
Dinero: *****

Ya mañana doctor y volver a las mil y una recetas… sabré por fin que onda los exámenes y así mismo volveré a ser LEGAL jajajajaja…. Ya saben ya no se libraran de mi.