:::ESTUDIANTE:: (1º PARTE)

Asumiendo mi realidad de estudiante frustrada en la UTA me doy cuenta de que mi vida cambio radicalmente a como siempre la imagine.

Tengo 22 años y debería estar terminando la carrera de Pedagogía en castellano y Comunicación; no obstante las cosas no ocurrieron así.

Desde que ingrese a la carrera me di cuenta que nunca fue como me lo imagine, pero esta historia parte de mucho antes, desde que estaba en el colegio; siempre me decían que mi futuro estaba en estudiar leyes, dado que tenia vocación (según muchos) para defender causas que se consideraban perdidas junto con un afán por proteger al desprotegido; no obstante nunca me gusto mucho al idea de estudiar algo donde estuviera llena de libro aprendiéndome códigos y además teniendo que estar todo el día con traje formal, por ende esta idea fue desechada por mi mente.

Luego comenzó a picarme el bichito por el periodismo, soñando con ser corresponsal, siendo enviada a lugares en los cuales nunca imagine estar y reporteando realidades que se ven tan distantes a nuestra vida cotidiana, pero aparecieron los millares de cifras de estudiantes de periodismo que existen en la actualidad, así que dije no mejor no, luego pensé en psicología, porque me encanta escuchar a las personas y siempre trato de hacerlas entender que sus problemas finalmente no son tan graves como uno lo piensa, pero medite con lo llorona que soy y lo hiperquinetica, no podré estar escuchando a tanta gente con problemas, además que sentía que nunca me iba a llenar del todo esa profesión.

Finalmente llego a mi sin querer un mail señalando la carrera de Sociología, y me di cuenta que contenía de todo con lo que yo siempre había soñado, tenia un poco de leyes, de periodismo, de psicología, de relaciones publicas, hasta de literatura; y pensé “ohhhh por fin encontré una carrera donde me proyectaba al máximo, haciendo charlas, analizando diferentes contextos socio culturales, tirando proyectos para mejorar la calidad de vida, en fin todo un mundo nuevo”; y, de repente todo se fue “a las pailas”, mi papá se dio cuenta de que esa carrera no estaba en la ciudad y que costaba como $2.000.000 así que me dijo lo siento no nos va a alcanzar para pagarte todo lo que necesitas y crédito fiscal no te van a dar, me sentí devastada y a los días resignada.

Al final llego diciembre del 2002 rendí la PAA (si di la PAA) y analice lo genial que era la vida de un profesor, enseñando a miles de niños, sacando promedios, haciendo clases interesantes, en fin un millar de cosas así que cuando me llegaron los resultados (con pena de que si me alcanzaba para lo que realmente quería) postule a Castellano. Obviamente quede y me di cuenta de que no era tan genial como pensaba; el 1º año solo me dedique a carretear, pensando “qué más da una año mas estudiando”, al segundo año me gustaba menos lo que estudiaba, de 5 ramos me gustaba solo 1 y me deje estar, al 3º año y me sentía tan impotente por tener que estudiar algo que no me llenaba, me despertaba en las mañanas pensando que hacia algo que no quería hacer, así que finalmente deje todo, no fui a clases, no hacia mis deberes, no estudiaba y solo pensaba en tonteras; obviamente los ramos se acumularon y todo colapso aparecía con perdida de carrera en los registros de la universidad, SE ME DESFIGURO LA CARA, puesto que, si bien no quería estudiar eso, tampoco me lo quería echar y ahí entre en un terrible conflicto interno, dado que se me ofreció rendir algunas pruebas fuera de plazo, elevar miles de solicitudes y en fin una pila de tramites para retomar la carrera y seguir en ella; pero por otro lado en el fondo de mi corazón sentía que me había pasado algo bueno, me sentí libre luego de 3 años de oprimirme a mi misma.

Llegado el momento hable con mis padres, lo tomaron pésimo, pero me comprendieron, me dijeron que pensará bien que iba a hacer, pero que afuera no estudiaría, ya que el tema de la plata seguía siendo un impedimento.

Decide entrar a lenguaje y comunicación, que si es como castellano, pero egresare como periodista y no como profesora.

Ahora estoy en eso y las cosas ahora si que son diferentes…

CONTINUARÁ…

::::PROFESION:::::::::.

Desde muy temprana edad se nos forzó a pensar en un plan a futuro, plan en el cuál se debe contemplar lo que será de nuestras vidas a los 25 años aproximadamente.

No obstante este plan se encuentra limitado por cánones establecidos socialmente hace más de 30 años, como dice la canción

“Será un ingeniero dice el abuelo,
un gran arquitecto sería perfecto,
y si es un artista que horror un bohemio,
mejor una niña que cumpla mis sueños”

La cosa es que se nos enseña a que cuando uno es grande puede ser o doctor “para curar a tus seres queridos”, abogado “para proteger al indefenso” (j aja ja), o arquitecto “para diseñarle la casa a los papas”.

En fin se nos educa para ser profesionales, para que podamos tener dinero, para comprar una linda casa, para así tener una linda familia y finalmente para cuando nuestros lindos hijos entren a la linda universidad hagan lo mismo lindo que nosotros.

Al final uno va creciendo con esa idea fija hasta que llega a 4ª medio y ahí comienzan a mostrarte la infinidad de carreras que existen y… queda la escoba con los famosos test vocacionales y te das cuenta de que en toda la enseñanza media no estudiaste nunca y tienes que dar una prueba donde mas encima también se tomará encuentra tus notas y después si quedas en que postulas y lo único que uno quiere es gritar y terminas diciendo Ah????

Al final piensas ¿y si me tomo un año?, idea que, en lo personal, encuentro fantástica; no obstante ahí comienza la carga de decir pucha, pero si hago esto quizás a que edad saldré de la universidad, porque tener 25 y estar aun en la U “da miedo”, así que simplemente entras a la U, no arto de esto comienza el tema de la plata, que no hay plata para estudiar lejos, que la idea es pagarte la U, que no se puede pedir un crédito al banco, que como nos vas a dejar solos, en fin y entras a la U con lo que te alcanzo y donde te queda cerca de la casa.

Y ahí estas dándole para adelante estudiando y pensando será genial cuando termine de estudiar, claro porque no veras la cara de perro de algunos profes y no tendrás que ir a clases; pero al salir uno se encuentra con un mundo nuevo en el cual uno debe buscar pega, y lo más terrible de todo que hoy en día al haber tantos profesionales así como tu que ya están ocupando los campos laborales terminaras trabajando probablemente en algo para lo cual nunca estudiaste, o si eres uno de los suertudos que encontró pega para la profesión que uno “eligió” al ejercer te das cuenta que los 5 o más años de universidad no te sirven para nada porque las cosas cambian y esos planes de estudio son del 1800 así que debes aprender de nuevo. Pero no termina ahí porque trabajas compras cosas te endeudas y al final laboras para pagarte lo que te compraste hace como 3 años y al final tu único regocijo es que el viernes dejas de trabajar (para la mayoría) y te imaginas los buenos carretes que te pegarás y es la única idea que te mantiene motivado trabajando.

Y todo por qué… no se te dio mas opciones en la vida, se te negó el pensar en ser algo diferente en sacarle partido a tu creatividad y pensar que si puedes vivir haciendo algo distinto al resto.

En mi caso particular soy una de las resignadas en pause profesional, a que me refiero en que al final volví a estudiar… si lo mismo de antes… para sacar la carrera; no obstante tengo la seguridad de que terminare haciendo lo que a mi me gusta que, por lo demás, no será un trabajo de lunes a viernes de 8 horas diarias.

No quiero ser negativa con mi texto, si no que busco que abramos los ojos y saquémosle partido a nuestras habilidades y a tener más fe en nosotros mismo que si podemos vivir felices siendo algo diferente que no esta establecido necesariamente por los márgenes del conducto regular. Además que hace rato ya que se termino la dictadura “se supone” para que continuemos como autómatas por la vida.

::::Cuando el cuerpo dice basta::::

Es extraño, siempre me he caracterizado por ser una persona que no se guarda las cosas, que dice siempre lo que piensa y que si tienen algún problema estalla y lo soluciona de inmediato; por lo mismo se me ha hecho tan difícil comprender por qué mi cuerpo esta reaccionando mal.

Esto paso hace unos pocos días atrás, luego de estar varios días sintiendo un malestar en el pecho y no hacer nada para tratar de aminorarlo seguí mi vida como si nada. Todo iba de maravilla, bueno o así parecía, ya no salía a carretear tanto, estaba disminuyendo drásticamente la cantidad de cigarros diarios, ya no estaba tomando casi y me dedicaba a estudiar. Pero esa noche viendo cuanto vale el show (programa bizarro de TV) comencé a sentir un leve zumbido en el oído, luego unas clavadas en el pecho seguidas por un dolor en la parte superior del brazo para terminar con el adormecimiento de mi mano izquierda.

Pablo me miraba y trataba de ayudarme, pero al igual que yo no sabia que cresta hacer, me quedo sólo no dejar de mover la mano y llorar, mientras que mi cuerpo cada vez de helaba mas y no podía dejar de tiritar, después de estar varios minutos así logre calmarme, pero el susto y la pena siguió.

Conclusión ir a ver al medico; diagnostico estrés, ósea yo lo mire con cara de ¿qué? Ósea se que soy súper impulsiva y malas pulgas. Pero de eso a estresarme nooooo puede ser.

Me dio licencia y se supone que reposo absoluto en la casa para RELAJARME… curiosos porque donde menos me relajo es en mi casa sobre todo ahora que la están arreglando, dado que siempre hay ruidos y olores molestos como usando cortan metal o saldan algo, o de pintura, en fin.

No obstante mis latidos acelerados y la falta de aire en momentos continua y la sensación de cansancio y debilidad sigue igual; no se calmarme siempre he sido acelerada y ahora mi cuerpo me esta dando una lección, HORRIBLE lección.

Así que para aprender a ser mas pacifica he decidido intentar tomarme la vida con calma y disfrutar de cosas pequeñas MmmMmMm… aun no se como, pero algo debo hacer (se aceptan sugerencias).

Sin embargo entre las cosas que me he planteado para revertir mi comportamiento impulso-agresor son:

1º pido disculpas a todas esas personas y sobre todos amigos a los cuales les he hecho daño con mi comportamiento arrebatado… PERDON.

2º a mis padres decir que dado que después de 22 años sigo sin entenderlos y que en vez de esforzarme a hacerlo o rebatirlos en algo solo acentuare con la cabeza

3º en vez de preocuparme por las cosas que encuentro injustas o que no parecen y tratar de arreglarlas, de ahora en adelante viviré no mas solo diciendo: “pucha que esta mal esto”

El problema surge porque yo no soy así y he tomado la determinación que los puntos 2 y 3 son basura y no representan una de mis cualidades que me hacen distinguirme del resto, por ende ser especial que es ser una ser con opinión y critica, lo que si haré será la utilización de la sensatez para decir las cosas, mas conocido como “tener buen tino para dar una opinión”.