:::tactica y estrategia:::

Mi táctica es
mirarte aprender
como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambiomás profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites




ufff simplemente benedetti siempre con la palabra adecuada
para cualquier ocacion
ojala algun proximo escriba el poema
TODAVÍA...

:::Canción de REQUIEM:::

“Hoy, ya hace más de 3 años mi vida es lo que es...”, se repetía ella una y mil veces en su mente sentada sola en aquella banca color celeste, con sus ojos llenos de nada y tan vacíos como la profundidad de algunas cabezas.
Para sentirse mejor trataba de recordar viejas frases, que había leído más de alguna vez en un antiguo libro; su vida un día se transformó en lo que ella jamás imagino. No entendía cómo su existencia se convirtió en una desesperante composición sin rumbo.
Sentada ahí en aquella banca; atrapada por su alma y sus pensamientos, se dio cuenta de que tantos estudios y libros jamás le fueron de algo útil durante su vivir.
De pronto recordó lo que había sido; sus años de ser alguien sin mayor conflicto más que los que cargaba con su propio ser, los cuales de la nada aparecieron en ella y la carcomieron desde sus entrañas, sin siquiera darse cuenta.
Más de alguna vez le dijeron que la vida sólo es gastar oxigeno, vivir para que otros vivan, y cumplir para que otros cumplan ese es la desesperante ruta del circulo vicioso de la existencia, sobre todo de la humana.
Se encontraba tan sumergida en sus pensamientos y de pronto siente que alguien se aproxima para hablarle, pero al levantar su cabeza para descubrir quien es, no logra ver nada, aquella luz de sol de medio día la cegó por algunos segundos; le toman su rosada mano y le dice un voz ronca pero tenue: “¿por qué tan solitaria?...” – por alguna razón esa frase la dejó perpleja un minuto, meditó con los ojos llenos de lágrimas y en voz alta sin observar nada sólo mirando al suelo dijo: “si tan sólo me hubieran preguntado eso hace 3 años”.
Aquél ser soltó una simple carcajada y con un tono irónico respondió: “si a cada uno de nosotros nos hubieran preguntado tantas cosas...”, y se alejó tan sorpresivamente como llegó.
De pronto se sintió tan débil que sólo podía recostarse en todo el largo de la banca, toma el largo faldón de su vestido color verde oliva, levanta sus ya agotadas piernas, que de tanto andar en busca de una respuesta ya no daban más, se recuesta en todo el espacio que podía.
Sin darse cuenta fue sucumbiendo ante Morfeo y cayó profundamente dormida, imágenes sin sentido le venían desde su subconsciente, pero siempre, aunque dormida, sentía aquélla luz del sol tan fuerte que provocaba mantenerla conciente, pero dudosa sobre el lugar donde se encontraba.
De la nada recordó ese día, hace ya 3 años donde una decisión borró todo, cuando aquella música de réquiem, tal vez sin querer, detono lo inimaginable para algunos, pero para ella, sólo la culminación de varios intentos.
Era tan intenso el sol y la luz que este propagaba, que, aunque no daba calor, no la dejo dormir en paz. Le pareció extraño dado que ya se había acostumbrado a tan intenso albor, como no hacerlo si esta con ella por más de tres años.
Se levanto de la banca y miro un instante sus zapatos de charol que ya eran de un color gris por su uso, los cuales sin querer reflejaban un poco el tono de sus pensamientos, camina un poco y de la nada se oye a lo lejos esa canción, la misma que la dejo acá, la misma que le provoco tomar la decisión más impórtate de su vida, la misma que revelo sus culpas ante ella misma. Quedo atónita y sus ojos se llenaron pronto de lagrimas, la piel de gallina se le coloco y su tez al mismo tiempo empalideció; corrió en busca del lugar donde emanaba tal melodía; sin darse cuenta ya…había avanzado tanto que ni reconocía el lugar donde estaba, trato de volver, pero por mas que corría e indagaba no pudo retornar, se sintió asustada y callo al suelo, la luz se intensifico sobre ella y la música se hizo más y más fuerte impidiéndole hasta pensar. Todos sus miedos volvieron de distintas formas y toda la gente a la cual le había hecho daño apareció de la nada, esas tres personas le recordaron que gracias a ella hace tres años son infelices; ella llorando pedía disculpas; de la nada todo desapareció, excepto la luz y su alrededor fue consumido por un aterrador silencio.
De repente aparece una mujer de edad avanzada y que tenia la vista perdida, sus ojos eran de un color azul intenso que casi daban una sensación de tranquilidad resignada; la mira y le dice “nunca podré saber que te trajo hasta acá, pero te puedo decir que no tengas miedo, todos nosotros estamos en este lugar por tomar la misma decisión y nunca nos iremos” al escuchar esas simples palabras levanta la vista y mira a su alrededor a todos esos seres que caminan sin rumbo y que se encuentran en su misma posición, sólo en ese momento se pudo dar cuenta de donde se hallaba.
Se levanta y recordó que aquel día ella se encontraba saliendo de la ducha y mira su cuerpo sin ataduras y todo en ella entró en conflicto, se arroja en su cama y siente en sus venas aquella canción que escucho tantas veces, pero que jamás oyó hasta ese momento, que apareció de la nada, pero precisa como si la hubieran invitado; siente que todo da vueltas y toma ese oxidado abre cartas, de inmediato todo se acaba
Así, al ya entender todo, mira hacia al frente sin norte y comienza a vagar por aquel lugar donde la luz del sol jamás desaparecerá, aquel lugar donde sus zapatos se desgastaban, aquel lugar que la albergaría para toda la eternidad manteniéndola joven, pero sin alma; aquel lugar, aquel lugar… de resignación que alguno llaman limbo.

:::::Cambio de Casa:::::

Hace ya 4 años mi papá cumplió su sueño de comparar una casa; como tanto anhelaba poder tenerla decido que compraría una que tuviera historia, es por eso que junto con mi mamá adquirieron la casa de mi tío Juan, ya que en esa casa mi mamá vivió lindos momentos cuando llego a arica (estoy hablando de 30 años atrás) y varios de esos fueron con mi papa es sus tiempos mozos (pololeo); se pensó se hizo… la compraron, pero por varios motivos, entre otros locomoción a la U, y economía no nos fuimos altiro.
4 años después por fin esta la plata suficiente para cambiarnos y arreglarla como mis papas quieren; la semana pasada comenzó el cambalache de casa mil cosas que guardar libros, peluches, cuadros, etc. Iba todo bien hasta que mis papas por problemas en sus pegas retrasaron todo, yo cada día que pasaba mas me enojaba porque, tenia mi ropa guardada, era incomodo, estaban las cosas repartidas entre ambas casas, lo que ocasiono mil peleas… conclusión era un caos total, hasta hoy en la mañana, ya por fin no queda lo ultimo y ahora que miro mi antigua pieza no se porque no logro evitar que las lagrimas corran por mi rostro, si soy extremadamente sentimental y no puedo dejar de recordar tantas situaciones que viví acá, no me da pena dejar la casa por un apego material si no que, no se si a todos les pasa, pero cuando han vivido tantas cosas (mas de 10 años) junto a un objeto uno le toma aprecio no por lo que vale, si no por lo que simboliza, dado que cada vez que lo ves vuelven a la mente todos los momentos vividos.
Como poder olvidar la casa que, como dice mi mamá, me vio florecer, el cuarto donde hice tantas confesiones, tantos llantos, conversaciones varias, entre ellas con Hatsuko cuando iba en el colegio y con varias otras de mis amigas y compañeras, también lo que fue mi 1º pololeo; justamente acá fueron las batallas más campales y los momentos dulces. Mil festejos y también esta habitación para mi era mi consuelo las veces que me sentí superada por alguna situación yo venia me encerrada y lloraba, para luego volver a ponerme en pie.
Uff me puse melancólica, pero no lo puedo evitar, aunque estoy tranquila porque se que tengo mucho por delante y nueva casa con pieza nueva para crear un sin fin de momentos tal como los hice acá.
Sinceramente es un cacho cambiarse de casa, por las incomodidades que causas y además porque descubres que tienes más cachureos y cosas inútiles de las que pensaba; lo bueno es que de paso se limpian lugares que nunca ven la aspiradora y se aprovecha de votar todas esas cosas que nunca ocupe (pero como dice la ley de “merphy” demás que las necesitare en 1 semana más), en fin ya paso lo mas grave ahora solo queda acomodarlo todo de nuevo…

:::::::Tarjetas de Credito::::::

Tarjetas, algunas son de cartón, otras de plástico y poseen diferentes funciones, algunas se usan para enviar saludos, otras de invitación, de socio a un club, de donadores de órganos, etc.; pero sin duda alguna la mas famosa y horrible es la tarjeta de crédito.

Hace ya 4 años jure nunca tener una de estas cosas, para evitar el endeudamiento, y también por una utópica idea de no tener ningún contacto con el famoso DICOM; pero caí; mi triste historia comienza el 2005 cuando llega una amiga ofreciendo la famosa tarjetita verde de Falabella, me inscribí solo por el hecho de que eso implicaba que ella ganaría mas plata en su trabajo, y no me preocupe, total jamás la iría a buscar.
Por un viaje inesperado el año pasado, mi mama me dice tranquilamente que valla a buscar la famosa tarjeta y así me encalillaba en stgo. en ropa y otras cosas, afirmando que ella pagaría el 50% de las cuentas de dicha transacción; fantástico durante el viaje colapse la tarjeta y, 1 mes después de volver del viaje mi papá se entero del famoso plan entre mi mama y yo; obviamente se enojo porque él siempre ha tenido la teoría de pagar todo al contado y así no tener que “mantener mafias secretas” como el les dice, palabras con las que concuerdo al 100% , finalmente, y continuando con los 21 años de malcriades, me pago las cuotas; no obstante el solo hecho de tener la famosa tarjeta verde en mi cartera hizo que un día sacar un avance en efectivo… nuevamente caí en el agujero de tener que pagar esas cuotas… y acá estoy ENDEUDADA Y SUMANDO INTERESES.

Bueno de alguna u otra forma pagare o pasare a DICOM, puedo decir que en esta historia lo extraño y absurdo es el hecho de que las grandes empresas esperan cada ves menos tiempo para endeudarnos y hacernos victimas del consumismo, muchos de mi edad adquieren las tarjetas por las facilidad que tiene esta de simular dinero y no es de extrañarse que muchos de ellos las ocupen en las farmacias para comprar condones, lo cual encuentro bastante bueno; no obstante no nos damos cuenta en el circulo vicioso que tienen estos métodos de pago, dado que una ves usadas las sigues utilizando sin darte cuenta, y vas descubriendo todas las nuevas opciones que te dan estos rectángulos plásticos; y peor aun día a día se crean nuevas de estas, incluso ya no son solo para comprar ropas, si no que también comida, remedios y ahora hasta se usan para pagar la consulta del doctor en cuotas, increíble pero cierto, que falta “Vamos adquiera su nueva tarjeta ley de financiamiento y páguele la universidad a sus hijos” o mejor aun “Si usted tiene deudas saque la nueva tarjeta desendeuda” así pagamos su deuda y nosotros se la repactamos en cuotas pero a 10 años!!!!”, realmente yo me pregunto ¿para donde vamos?, a mi edad mis papas ni en sus sueños pensaban adquirir tarjetas de crédito; esta bien ellos a mi edad no tenían ni ¼ de lo que yo poseo; pero debo decir que vivían mucho mas felices y no tenían que preocuparse de sacar plata de lo que se adquiere para uno en tener que pagar una maldita cuota que nos tendrá amarrados por los próximos 10 meses. Yo por lo menos ya lo decidí no saco mas tarjetas, y espero que se sumen a mi campaña y bueno si me ven tratando de sacra plata con la tarjeta o comprando algo con ella…PORFAVOR LEANME LO QUE ESCRIBI O ¡¡¡¡¡DETENGANME!!!!!.

::::.COMUNIDAD::::

BUENO HOY NO ESCRIBIRE GRAN COSA SOLO DIRE QUE ESTOY FELIZ DADO QUE "HABEMUSSS LOGUMMM"

ESTAN TODOS INVITADO A:
http://zarigueyasdescalzas.blogspot.com

:::Perdimos:::

Como todos saben este domingo fue la final del campeonato de apertura del futbol chileno, donde competian el colo-colo (pifias porfavor) y UNIVERDIDAD DE CHILE (aplausos)… el sabdo ya sabia dodnde debia de ir a ver el partido ahí junto a la barra de los de abajo en Arica, llamada ARICA AZUL; en fin el sabado slai a carretear y al llegar a mi casa tipin 5:30 puse el despertador (celular) a las 10 de las mañana dado que debia hacer el aseo cosa asi de tener tiempo para cocinar tambien y llegar tranquilamente a las 3:30 mas o menos al local donde se veria el partido.

Al despertar el domingo me di cuenta que nunca escuche el despertador y eran las 12:30… rápidamente me vestí y comencé a hacer mis deberes domésticos (estoy toda una Ceninicenta), primero camas, luego aspiradora y finalmente el living comedor. Todo iba bien hasta que mi mamá dice las palabras mágicas: “quiero los chiches de bronce pulidos y guardados después” o-o-o… DEMONIOS… ya eran las 2:00 bueno a las 3 termine y comencé a hacer el almuerzo… de eso ni hablar, a las 3:30 todo listo, a ducharse y luego a almorzar, salgo de mi casa a las 4:15 ya toda apurada, tomo colectivo y por surte escucho por la radio que nadie a metido ningún gol… genial no me he perdido de mucho, al llegar al centro camino por bolognesi (creo que así se escribe ups) y veo y todos los locales llenos con gente afuera, finalmente llego al lugar de encuentro y me doy cuenta de que necesitaría mi abanico, estaba tan lleno como The end en jueveo 2005, por suerte lo bueno de ser alta que me ubique y de pie podía ver la pantalla, eso si… estaba sola porque mis amigos debían estar adelante, en fin vi todo el resto del primer tiempo tranquilita solita, hasta que llego un amigo que venia mas atrasado que yo y se terminan los 1º 45 minutos, ok sale un poco de gente y entro a buscar al resto de mis queridos chunchos… ahí estaban tomando po jajajajaja ahí con las camisetas de la U, algunos con banderas, en fin comenzó el 2º tiempo ahí si bien ubicada sentada y con la barra al lado mió cantando las canciones del bulla y sus típicos C-H-I… ok todo bien vamos que se puede y llego el esperado GOLLLLLL al minuto 71 a pies de: Figueroa. Genial todo bien podemos ganar solo 1 gol mas y listo después de 3 intentos fijos de gol no paso na, o DEMONIOS A PENALES… para mas remate para el lado erróneo del arco, a los pies de los de la garra brava (sin comentarios mmm), en fin penales para que explicar uno por uno… la U se perdió dos (nunca fue Droguett y Candelo… como tanto) en fin y gracias a Salas y a Figueroa, en fin por mas “malaja” para los del colo los menos feos ganaron y ahí la tristeza, salimos callados mientras escuchábamos la alegría de los simpatizantes del otro equipo y una triste caminando por inercia a la plaza para ver que onda, mas encima se armo una pelea súper tonta y mejor nos fuimos ahí viendo como pasaban autos y en fin toda la parafernalia, y para mas remate mas de algún auto nos grito cosas porque se notaba que éramos de la U.
Bueno seguiré siendo de la U y apoyándolos hasta el final, peor no puedo negar que = me da rabia porque jugamos tan lindo y al final por penales terminamos perdiendo.

:::::::::EN EL LIMBO:::::::::::

Tengo 21 años, cuando era mas chica, toda una niñita, pensaba que a los 21 años mi vida ya estaría toda arreglada, seria casi una profesional y haría lo que a mi me gusta; al ir creciendo comencé a deslumbrar mas o menos mis capacidades y habilidades, desde ahí que comenzó la búsqueda por la carrera o profesión que seguiría por el resto de mi vida, siempre se me sugería que las leyes era lo mió, dado que muchas veces me ponía a defender lo que se describía como causas perdidas o la defensora de los pobres; no obstante si bien en algún momento me interesó este ámbito, descubrí que no era lo mió estar todo el día formal, estudiando miles de leyes de antaño y defendiendo o acusando gente por motivos que en la gran mayoría de las veces no tenían nada que ver con loo que pensaba o sentía sobre la vida. Una vez descartado el derecho se me ocurrió la psicología, dado a mi afán en cierta manera para aconsejar y escuchar a la gente tratándole de indicar mas o menos lo que yo pensaba o percibía que era lo mas correcto, idea que también se fue lejos con el aumento de mi déficit atención; problema que acarreo desde mi infancia el cual era de cierta forma controlable con medicamentos tales como Ritalin, Gamalate ( en diferentes versiones jarabe, pastillas y con B6 reforzado), Supradin y finalmente o mejor dicho el ultimo que llevo es la famosa Mentania; dado que me costaba cada vez poder escuchar a las personas por mas de 15 minutos seguidos. Otra carrera descartada… luego llego a mi la idea de periodista, dado que si hay que reconocer que soy curiosa por naturaleza, me encanta leer y escribir además de informar mas o menos lo que pasa, genial todo bien y hasta pensé que podría ser corresponsal de guerra y estar ahí donde las papas quemas; yo feliz hasta que aterrice mas o menos en la realidad nacional donde cada año entran mas de 2000 jóvenes a estudiar esta carrera y ya hace mucho tiempo este campo se esta copando, influenciada también por el hecho que para hacerlo me debía ir de mi querida ciudad. Pero no me importaba y seguí con esta idea, ya había visto los puntajes y todo, no obstante de la nada ya faltando solo 2 meses para dar la PAA… (si di la PAA y no PSU… se me cayo el carne) entro la cuestión monetaria, dado que si me iba seria donde mis abuelos que viven a las afueras de Stgo. Único lugar urbanizado donde me podía ir a estudiar, y saber que solo en locomoción gastaría mas de $2000 pesos diarios la torta se dio vuelta, entraría con 17 años y estaría en una ciudad casi extraña, viviendo con familiares que si bien quiero mucho, no nos soportamos por mas de 2 semanas y teniendo a mis papas solos… plop decidí quedarme mejor acá en Arica y estudiar algo que se acomode mas o menos a lo que me gusta hacer, tomando en cuenta que vivo atrás de la universidad y que los gastos en locomoción serian casi nulos; y así mismo mis papas estarías mas tranquilos y me podrían pagar, como ellos siempre lo han deseado, mi carrera universitaria.
Así en diciembre aparece la pedagogía en castellano carrera que tenia muchas cosas que interesaban como la literatura y clases sobre como hacer bueno discursos y otros ramos como las gramáticas que en definitiva no me gustaban para nada; en fin entre a la U, con mucha alegría fui la 4º en entrar a la carrera y conocí nueva gente, el 1º semestre fue muy simple y casi ni estudiaba, yo feliz porque pensé que siempre seria, el 2º semestre del 1º año no hice nada, el 2º año cada vez me sentía menos motivada, pero seguí, al llegar 3º me enfoque en otras cosas y cambiaron mis prioridades, cada día me importaban menos mis estudios. Finalmente al terminar mi 3º año el año pasado me di cuenta que no me gustaba lo que estaba estudiando y que no me veía siendo profesora el resto de mi vida, lo cual para muchos será una inconsecuencia dado que yo dije al comienzo de mi carrera que encuentro al pedagogía algo muy bello (cosa que es así) y que me veía siendo profesora, y realmente todo ese discurso era una pomada que trataba de vender para ver si así yo misma me la auto compraba, en fin no resulto, este año ya me arme de valor y simplemente no me matriculé, guarde el secreto y la angustia trajo consigo increíblemente una anemia, bajas de presión, ataques de llanto y finalmente ataques de pánico, suena cauatico, pero es la verdad; conclusión; les conté a mis papas y ahí si que quedo la batahola, no me hablaban en mi casa, me dijeron que yo a penas me di cuenta debía haber hablado y no forzarme a seguir en algo que no me gustaba, que pucha como tan irresponsable, y lamentablemente mas que mas son 3 millones a la basura… cada vez que pronuncio la cifra me duele el estomago.
A pesar de todo la gresca desatada por mi causa me sentí tranquila por que ya no le ocultaba nada a nadie, y después que la situación ya se calmo, porque todo esto paso en mayo, puedo decir que ahora si es no estoy haciendo nada, por un tiempo, trate de volver e ir a clases pero me estaba auto engañando, me sentía deprimida y no sabia que hacer con mi vida, cosa que aun no se, después de tres vocaciones y darme todos las mismas respuestas:

Interés persuasivo
Lo poseen aquellas personas a quienes les gusta el trato con la gente, a quienes agrada imponer sus puntos de vista, convencer a los demás respecto a algún proyecto, venderles algún artículo, etc.

Interés literario
Es propio de todos aquellos a quienes gusta la lectura o quienes encuentran placer en expresar sus ideas en forma oral o escrita. Los autores, editores, periodistas, abogados, profesores, bibliotecarios, etc.

BIBLIOTECARIOS

EDUCADORES

ESCRITORES

JURISTAS (ABOGADOS, JUECES, CONSEJEROS JURÍDICOS)

PERIODISTAS

PROFESORES DE FILOSOFÍA

PROFESORES DE LETRAS

Aun no se que hacer… es por eso que digo que estoy en el limbo, buscando mi verdadera vocación, dado que lo que yo busco no tener gran lucro con mi trabajo, si no que espero que cuando tenga 40 años levantarme en las mañanas feliz de ir a trabajar en algo que me gusta.

:::::CAER MAL:::::

Bueno muchas veces me ha ocurrido que muy buenos amigos que confiesan que yo les caía súper mal antes, ya sea de presencia porque creían que era muy burlesca o pesada, o porque pensaban que por salir del CISA era cuica o no se, o en fin muchas cosas que son prejuicios por alguna que otra cara o palabra que dije que provoco, que por ende, causara una no muy buena impresión; yo se que no soy monedita de oro y no le voy a caer bien a todo el mundo… cosa que para ser franca tampoco me interesa… pero, ¿qué pasa cuando uno cae tan pero tan mal a alguien que esa persona vive pendiente de uno?

Bueno eso me pasa, realmente aun no se bien quien será esa persona pero lo que si este ser se preocupa constantemente de visitar mi fotolog (http://www.fotolog.com/keana) y escribirme tonteras tales como gorda, no se hueca, y bueno muchos otros improperios que no vale la pena mencionar acá, me pregunto yo que pasa por su mente, tal vez este era su objetivo que yo me cuestionara el por qué hace lo que hace, o por ultimo si supiera quien es sabría que cresta le hice.

Lo peor de todo es que no la puedo ni siquiera entender dado que nunca he tenido tanto odio contra alguien o rabia o lo que sea para escribir tanta tontera, yo recuerdo que si cuando me han caído y me caen mal algunas personas, siempre, por suerte he tenido si la oportunidad de poder pelear con esta gente y decirles lo que pienso a la cara… si dije suerte de pelear porque en esas instancias por ultimo me desahogo y ya no molesto mas… como es el caso que me ocurrió con una de mis mejores amiga que se encuentra en España, la Hatsuko… historia que algún día contare.
Bueno así que un recado para ti ser que no se quien eres… dame tu identidad para poder así saber que te he hecho y si no te he hecho nada PARA HACERTE ALGO PO` MIERDA!!!! Jajajajaja broma…

P.D.: puse una foto mía para molestarla aun mas jajajajaja…

::::CARTARSIS::::

Lo que no te mata te hace mas fuerte… dicen y es verdad ya he salido de muchas y una mas una menos no logran destruirme, si, en momentos me hacen sentir mal, no digo que no llorare, pues así será… pero mis lagrimas se secaran y mirare todo como es en verdad… cuando necesite ayuda la busque mal y enrede todo… quien sabe lo mas probable era que sentía demasiadas ganas de no estar sola… pero a pesar de todas las metidas de pata no me arrepiento de los momentos vividos, pero si de no haber sido capas de podérmelas con todo… son tantas cosas las que me pasan que mezclo todo…dado que no se ya ni como contar las cosas… y peor aun llegan y llegan mas y mas problemas… pero se que todo se arreglara y como decía un pololo que tuve por ahí jajajaja… renaceré de mis cenizas y volveré aun mas fuerte y siendo una mejor persona… usted tranquilo que en el fondo estas haciendo lo correcto, aunque a veces lo correcto no sea lo que nos hace felices, es lo que se debe hacer y en el futuro no te arrepentirás porque aunque todo se vea oscuro sabes que tarde o temprano las cosas se arreglaran…
Puff miles de cosas por decir… creo que comenzó mi catarsis justo el las fechas claves.
Salud: **
Amor: *
Amistad: ****
Estudios: *
Dinero: *****

Ya mañana doctor y volver a las mil y una recetas… sabré por fin que onda los exámenes y así mismo volveré a ser LEGAL jajajajaja…. Ya saben ya no se libraran de mi.

::Los 21 añitos::

Algo que siempre ha sido tradición en mi vida es la celebración de mi cumpleaños… y desde que tenia 17 que mi madre me decía “tus 21 te los voy a celebrar con tuti”… es tu mayoría de edad absoluta… ok… yo esperaba cada cumpleaños para que llegaran los maravillosos 21, no obstante todo esto cambio el año pasado cuando dos días antes de cumplir los 20 me bajo una depre horrible lloraba sin saber me sentía mal, pensaba que estaba vieja y que pude haber hecho tanto y que había perdido mucho tiempo que nunca mas volveré a recuperar… en fin cosa que aun pienso.. Pero también me di cuenta que si hubiera hecho tanto no habría disfrutado ni experimentado todas las cosas que viví los años anteriores…
Pero este año mis ilusiones de tener un cumpleaños genial volvieron…desde un carrete en las machas, pasando por su asado hasta el arriendo de una sede para hacer una fiesta tocata… onda mil y una ideas, no obstante todo se dio vuelta cuando, como muchos saben trabaje en la organización de la semana mechona de la U y todo bien hasta que vemos la mejor fecha para hacerla y plop justo coincidía con la semana de mi cumpleaños… los planes se dieron vuelta se pensó que seria aun mas genial porque entraría gratis estarían mis amigos en la fiesta y la pasaríamos genial, además que a la semana siguiente ya me habrían pagado la plata por la organización y estaría celebrando como 1 mes… error…
Resulta que mi cumpleaños cayo día martes 4 de abril y cuak… noche de Adán y Eva o guerra de los sexos… pero no solo eso, dado que habían un sin fin de actividades en la tarde y muchas cosas que organizar para los otros días… bueno el lunes que fue el día que comenzó toda la historia yo estuve trabajando en la U hasta tarde :S y llegue a las 11:30 de la noche a la casa llego y mi mamita estaba preparándome un torta, de la nada baja mi papa con el regalo y me dice feliz cumpleaños…. Sale mi mama de la cocina diciendo faltan 15 minutos mi papa me dice ups y se devuelve con el regalo jajajaja… a las 12 de vuelta a la parafernalia y tatatan a abrir k me había comprado mi papá… justo una semana antes me estaba quejando de que mi mochila estaba fea así que me compraron una… pero como es mi vida no todo podía salir bien… mi mama le dijo explícitamente a mi papa mochila rosada… y plop no podi ser tan daltónico!!! Me compro una mochila naranja ultra fuerte jaja yo plop y mi mama también dado que no la había visto jajaja pero como todo tiene solución se podía cambiar jajaajja.
Bueno como estaba tan cansada y media depre porque me daba cuenta de que mi cumple no se pasaría tan bien como pensaba me acosté temprano… graso error… a los 20 minutos un telefonazo… que decía “RAMONA FELIZ CUMPLEAÑOS ABRENOS LA REJA ESTAMOS AFUERA” yo en pijama me despierto me pongo lo primero que encuentro y veo y era la Bárbara Cepeda la Karla y La Dixia… ajajaa que se pasaron del cumple de la Vero para saludarme pucha mis amigas son únicas… me subieron n el animo estuvimos conversando y sacando una y mil fotos…
Bueno ahí estuvimos hasta como las 3 en mi casa de ahí de nuevo a hacer tutito…
Al dia siguiente me levanto y voy a la U con un miedo de que nadie se acordará de mi cumpleaños… por suerte al llegar a la feut mi amiga Nelsy me saluda con un abrazo gigantesco y la carolita Jonquera me había comprado una rosa por mi cumple… snif fue super lindo… se ahí llegan los llamados y los regalos de mis amigas como la Carol y la Negra quienes me dicen te compramos algo rosado jajajajaj y una tarjeta muy bakan
De ahí almuerzo en la U pure con carne y casi todos mis amigos en la mesa te club… pa mas remate justo me llama la Hatsuko desde España jaja tenia el medio escándalo con el grito que mande jajajajaja… pero lo mejor fue que de la nada se me acerca una amiga y me dice súper afligida que tenia k hablar conmigo ajajjaja y era que me tenia un pastelito y me cantaron el cumpleaños feliz ajajajaj y bueno de ahí me hicieron una mascarilla facial con dicha tortita :D…
Pero no todo podía ser perfecto las cosas no se dieron como pensaba, tenia k estar a las 9 en mi casa para tomar once con mis tíos y la gente que me iba a ir a saludar.. peor cuak… a esa misma hora tenia k estar en la soho para recibir a la gente que iba a trabajar ese día… y plop faltaban mil cosas por hacer… entre en crisis lloraba como condenada y trabajaba mientras llamaba a mi mama para decirle que no podía alcanzar a llegar temprano… dado que me tuve que ir a la disco con la misma ropa con la k andaba en la día… al llegar me saludo mas gente por el cumple y yo con cara de poto jajajaaj… al final = llegue a las casa como a las 10:30, desesperada porque tenia k estar a las 12 de vuelta en la soho y en mi casa debía bañarme escoger la ropa apagar las velitas conversar un rato y abrir los regalos… como sabrán que soy casi perfecta hice todo eso en 1 hora ajajajaja.
Bueno llegue y habían muchas amigas en el drake listas para ver a los mismo y yo también lista para escaparme y grita FUERA con ellas, por un detalle técnico nadie se iba a quedar pendiente de la puerta de los participantes así que yo me tuve que hacer cargo de eso y no quede estar tranquila ni un rato pero claro lo bueno es que me toko ver muy de cerca los potitos de los vedettos que pasaban al lado mio jajajajaj…

En fin cuando todo termino me quede regaloneando un rato or ahí y de ahí voy a la soho jajaj donde me tenían de regalo una pantera rosa y un laguna azul…vigente de ahí sus chelas, termine de trabajar a las 5:30 aproximadamente y por suerte un amigo presto la casa y un poco de ron jajjaja y así termino mi cumpleaños conmigo de vuelta a las 10 de la mañana a mi casa…
Aunque no niego que me quede con las ganas de estar con mis amigos todos juntos y extra tranquila pasando un buen rato con ellos debo decir que la pase bien se día… sin duda ha sido el cumpleaños mas freak que he vivido pues tubo de todo un poco, ni mas de 4 años de pijamadas lo superaran jajajaj (chiste cisa), el que viene ojala sea mejor, porque NO PIENSO TRABAJAR EN ESA FECHA!!!!

::::¿amigdalitis?::::

A veces llega hasta ser increíble la facilidad que tenemos algunas personas para enfermarnos… no se si llamarlo organismo débil o simplemente “mala cuea”… realmente ya no se, mi triste historia comienza con que este verano me resfrié no hace mucho, y justo venia recién saliendo se una infección intestinal que me tubo corriendo la baño por mas de 1 semana, para mas remate voy al medico y me dice que tengo anemia y para mas remate a los dos días en cama otra ves por amigdalitis… ¿NO SERÁ MUCHO?
Bueno, peor como sabrán en mi vida lo que sobran son momentos cómicos y la amigdalitis no podría estar exenta de uno de ellos.
De partida me pillo en la casa de mis primos cuando preparábamos unos laguna azul… ni un tema a las 2 de la mañana tenia 39 de fiebre a las 2:30 tomaba solo jugo de naranja y a las 4:00 ya estaba en cama muerta de frió.
Luego a las 8 de la mañana llamo a mi papa para que valla a buscar y mas encima se enoja… mmm… como si a una le gustara llamarlo… en fin. Al llegar a la casa mi mama viene con el hermoso discurso… (por favor léase con voz de la madre de Jorge Lira de la Grúa programa de la radio Rock and Pop) “claro estas así porque no has parado de salir esta vuelta una callejera sales desde los martes como es posible, por eso estas así resfriada… pero escúchame bien porque ahora si que no vas a salir hasta que te recuperes bien y no saldrás aunque te tenga que amarrar a la cama”… todo esto me lo decía mientras yo seguía con 39 de fiebre estaba mareada y con ganas de vomitar, para mas remate me da pan con palta, el cual no lo comí dado que ni saliva podía tragar.
Después de tratar de dormir y entre que me desabrigaba y que no aparece mi papá y PA varear el con el humor distinto… “jajaja ¿estas enferma? Ooo no saldrás?... tan linda mi niñita así me gusta quietecita y calladita”… no si digo yo al final uno es quien le tiene que tener paciencia a los padres.
Detalles bueno al correr de las horas y al encontrarme más dopada que Led Zeppelín antes de un concierto, el día sábado paso de largo, el domingo en la mañana al ver que ningún remedio que me dio mi mama y que ni el exceso de MIEL CON JUEGO DE NARANJA tampoco provoco nada yo dije por la razón o la fuerza... “mamá llévenme a que me pinchen” frase de la cual 1 hora mas tarde estaría arrepentida de haber dicho.
Bueno al llegar a la mutual por el sector de urgencia me doy cuenta de que mis papás Iban bien adelante y con suerte caminando hasta que mi madre se pega el cacho y va y me toma el brazo. Al entra a urgencias me dicen recuéstese en la camilla, me tomar la presión y me dicen ¿te sientes mal? A lo cual pensé... no se dígamelo usted estoy en una sala de urgencia toda pálida y aguantando preguntas weonas.
Cuando llega el doctor me mira y me dice: “Marcelita que tiene”…(cuando yo iba a responder mi mama aparece…”mire tiene esto le duele aquello y ha tomado esto y esto”… luego yo le digo realmente todo lo que estaba ocurriendo el doctor me abre la boca y me mete esos palos de talla poro gigantes y dice “uy esto si que es amigdalitis… mire (le dice a mi mami) y ahí viendo mis amígdalas los dos con cara entre de que asco y que asombro… finalmente todo se resuelve con le vamos a poner penicilina y otra cosa mas que no me acuerdo… luego me dice el doctor.. ¿Dónde quieres en el glúteo o en el brazo? Yo digo en el brazo.. peor la penicilina tiene que ponerse en el glúteo me dice él, entonces me digo a mi misma ¿para que cresta me pregunta entonces? En fin, al llegar la enfermera con todo me dice date vuelta y bájate un poco los pantalones... ok lo hago y ella afectuosamente me dice mira esto duele… y duele mucho… peo de verdad duele es como vidrio molido… inevitablemente se me salio un “uyy muchas gracias”, me la pone y de inmediato digo a que cuatica si ni duele tanto y antes de terminar esa frase ya se me ponían los ojitos lagrimosos por el dolor claro.. el vidrio molido no se siente de inmediato, luego aparece mi papito tan lindo el y dice: “ya estas lista mira que quiero alcanzar a dormir siesta antes de irme a trabajar…seguid de un… quizás cuanto me costara esto. En fin luego me ponen la otra inyección en el brazo y listo cuando me trataba de bajar de la camilla para irme me doy cuenta de que tenia mi cachetito del trasero inmóvil y muy durito lo cual hacia que caminar fuera una tarea dolorosa… por ende el doctor dice bueno entonces llévenla en silla de ruedas, a lo cual mi mamá fascinada dice que si, me monto en la silla y descubro que mi mama maneja como las pelotas porque casi me choca con la puerta y para mas remate se pone a jugar con mi papa frente al auto a tirarme con silla mientras yo toda mareada les hecho el medio rosario. ´
En fin por fin estoy en mi casa ya puedo tragar y hasta me senté en el PC, aunque aun me duele mi colita… esta fue mi aventura del fin de semana.

::::RECAIDAS:::::

Es raro como muchas veces decimos nunca mas vamos a volver a hacer tal cosa o a cometer el mismo error y al tiempo después nos vemos diciendo lo mismo por que… volvimos a caer…
Algunos lo describen como una recaída… un bajón… falta de fuerza de voluntad... etc. La cosa es que por mucho que nos duela hacer ciertas cosas volvemos a caer en lo mismo ¿por qué?, acaso existe algo tan fuerte que nos lleva a volver a lo mismo. La mayoría de los casos van desde cosas tan pequeñas como… nunca mas como tanto… o tomo tanto etc.… cosa que termina cuando llega el otro fin de semana, o nunca mas me corto chasquilla a mitad de frente (omitamos el cuando); hasta llegar a nunca mas, el se murió para mi y de repente tate…pastelito.
Será que realmente no se tiene la fuerza de voluntad o que por el contrario somos nosotros quienes no queremos tener dicha fuerza, por qué será que hay cosas que llegamos a odiar tanto pero que son como una maldición k hacen que uno recaiga una y otra vez.
Pienso en ello y me pregunto si será dependencia a ser pastel o masoquismo onda mandarse una embarrada de puro gusto (subconscientemente hablando claro esta).
No entiendo como cresta podemos ser tan fuertes en algunos aspectos pero cuando menos se espera…Caemos y al día siguiente renegamos y nos arrepentimos una y otra ves de haberlo vuelto a hacer.
Se que todo va en uno, pero todos tenemos un talón de Aquiles una parte que nos dice vamos vive si total… y ahí todo al bolsillo.
Es más fácil cuando esta pequeña lucha ocurre contra objetos, pero cuando es contra personas todo cambia… se dice nunca mas, pero uno se vuelve a caer sabiendo que eso no va a llevarte a nada bueno.. y recaes y mientras lo haces dice esta ves será distinto ahora yo tengo las riendas no me pasara lo de la otra ves y ALOOO es una linda frase para auto convencerse de algo que no es.
Tal vez seria mas fácil decir ok… recaeré, pero teniendo presente que las consecuencias no serán muy buenas; pero al afrontar esto es una forma también de rendirse y no de luchar contra “eso” …es como chocar conciente contra una piedra…
Lo mas graciosos de todo es que se sabe siempre contra que debemos luchar y la forma como hacerlo… pero aun así no lo hacemos y terminas volviendo a lo mismo.
Tal vez es parte de la existencia humana o simple debilidad… pero como sea el caso lo mas importante es mantenerse conciente de lo que se hace… porque uno nunca sabe cuando dirá… si no puedes contra ellos…

:::::¿ODIAR A LOS EX?:::::

Según mi querida RAE. (real academia española… profe de castellano) la palabra ex significa “fuera de cierto espacio, de limite, lugar o espacio de tiempo”… pero cuando hablamos de ex pololo o a veces “del finao” nos referimos al que fue en algún determinado tiempo pareja de alguien.
Para ser pareja de alguien se supone que deben existir ciertos requisitos importantes, como agradarse mutuamente, tener una atracción física y mutua, y de cierto modo, hablo por mi, una cierta admiración por un algún aspecto intelectual o emocional de la persona en cuestión… (ja..risas…pero hablo enserio) en definitiva te tiene que gustar mucho; pero cuando se termina todo… ¿qué pasa?
Desde chica como que se decía que un ex un poco es prácticamente un demonio en la tierra una especie de psicópata desgraciado y care raja… pero es ¿tan así?
Hay que reconocer que cuando se termina es por algo y ese algo obviamente es malo, pero siempre exigirán las cosas lindas que ocurrieron mientras se era pareja, los momentos vividos y las experiencias ganadas, cosas que no se pueden tirar a la basura así como así. No obstante, acaso cuando se termina la relación ¿se termina todo tipo de contacto?... podría ser que la relación que alguna vez existió se transforme en amistad… una amistad de verdad…
Obviamente eso dependerá de muchos factores, como por ejemplo de las causas de la ruptura, puede ser por tiempo… motivo muy frecuente en los universitarios sobre todo en momento de las pruebas, otra causa podría ser un cambio de amor… que es cuando se muere la pasión por esa persona y solo queda el cariño y otra que es la mas famosa… el engaño… en esta ultima puede ser por que mintió o por infiel…
En la dos primeras posibilidades si se puede ser amigos plenamente… siempre y cuando ambos sientan lo mismo el uno por le otro o si no todo podría terminar como la propaganda se sprite… “TU AMIGO TE TIENEN GANAS”; pero en la tercera todo se complica porque entran en juego el quiebre de reglas claves de la amistad como son no engañar ni traicionar, pero tal vez si se hablan las cosas puede ser posible.
En mi caso por ejemplo… yo pase por la tercera causa del quiebre… y siento que aun así puede existir una plena amistad por 3 factores importantes…
1) durante el tiempo que estuvimos juntos el se convirtió en una base de apoyo re importante para mi vida.
2) Hablar con esa persona era hablar con un amigo sobre todo cuando se requería un consejo o una palabra honesta.
3) Y finalmente porque los hermosos recuerdos no se tiran como una hoja de papel
Claro esta que se debe hacer un compromiso sincero que es ser siempre honestos y que entre ambos exista una comunicación plena… si eso se logra la amistad puede construirse y afiatarce.
Siendo bastante auto referente yo creo que eso de odiar a alguien que fue tu pareja definitivamente no va conmigo… por muy malo que pueda haber sido lo que provoco la separación, dado que a pesar de los errores las personas siguen siendo los seres de en los cuales alguna vez nos fijamos y pudimos verlos mas allá.
Es como una moraleja… dado que ¿para qué perder tiempo en odiar a alguien con el que se compartió tanto si se puede vivir en paz con eso?, yo por lo menos no tengo ni tiempo ni cabeza para tonterías como odiar ni mucho menos hacerle la vida imposible a alguien… sobre todo si se puede crear algo tan genial como la amistad…
Esta claro que no es que con cada ex se agranda mi lista de amigos, pero si se puede, vamos ¡intentémoslo!… total cuando se piensa bien no perdemos nada… y talvez se podría ganar mucho.